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RÁDIO TELEVISÃO YUKONENSE

RTY - Picolé Televisão

9.01 - Abertura - interpretação do hino do Alasca pelo Andrea Brochelli - Hino Remix

9.04 - pequena pausa

21.52 - Show de culinária com o Dr. Hannibal Lecter e a sua lontra assistente, a Squigi

22.52 - TV Shop - inclui as rubricas: venda de comida congelada; venda de gelo; venda de electrodomésticos congelados; venda de roupa congelada; venda de gelo; venda de peles de foca bebé (congeladas); venda de gelo

0.00 - Desportos Radicais - inclui as rubricas: caça à foca; corridas de tobogã; caça à foca; saltos do penhasco sem páraquedas

4.00 - Show Picareta - show para garimpeiros

7.00 - Documentário especial - Boi das Montanhas

7.03 - breve pausa

8.00 - Documentário especial - Boi das Montanhas parte II

8.03 - Sitcom - O Alce Não Passa Aqui

9.30 - Desporto: transmissão em directo de corridas de cabras montanhesas

10.40 - Filme Sessão Matinal - Não Digas à Mamã Que a Babysitter Congelou

11.59 - Drama: Walker, o Ranger do Yukon

12.31 - Especial intestinos de morsa com o Sargento Faneca

12.35 - Boletim Agrário. Inclui: como semear girassóis no gelo, como congelar o que já está congelado, está frio com'à  merda, como congelar o que ainda não foi congelado, só há um solo no Alasca?, as dicas do Berti

13.00 - Boletim Metereológico - Hoje vai estar frio, frio e frio.

13.15 - Coro dos guardas florestais do Quebec, cujo pedido de exílio foi recentemente atendido pelo departamento de imigração do Alasca, que é presidido pelo excelso ministro Tuktu Goak e os seus súbditos

16.00 - Natal dos Igloos para esquimós deficientes e despejo de velhos

15.00 - Cozinhe com a Helga

15.30 Documentário: O Abdominável Homem das Neves com fotografias inéditas do Abdominável Homem das Neves

20.00 - Especial Desporto. Inclui: hóquei em patins jogado no gelo com um cubo; corridas de apostas em castores; concurso de esmagamento de ratos

3.00 - Filmes Porno: Fodas no Gelo; Fodas Escorregadias; A Sodomia do Urso Polar

3.30 - Tundra Shop

7.30 - Hino nacional interpretado pelo Sindicato Nacional de Castores em Si bemol

7.50 - Músicos chamados Knut

8.30 - Cozinha importada com a tia Josélia (importada)

9.01 - "Como escapar ao código penal" pelo Gato de Porcelana

10.00 - Sessão nocturna - "A Estrada Gelada Para o Inferno"

12.00 - Anúncio por parte do Estado que começou o tempo de sol

13.40 - Anúncio por parte do Estado que acabou o tempo de sol

13.45 - Sessão Pela Madrugada Dentro - "O Alce Que Não Estava Lá"

15.00 - Geografia É Connosco - apresentado pelos irmãos Güdfjördlundsson - hoje, o Ártico (orçamento reduzido)

15.15 - Manual para o rapaz escuteiro - "Está frio e escuro. Ponderar suicí­dio? (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim) (sim)"

15.43 - 1001 maneiras de se matar em 1 minutos.

15.44 - Mais uma maneira de nos matarmos - esquecêmo-nos, foda-se

15.44 - Telefilme nórdico - "Guiando Miss Couve-Flor"

16.00 - Guia para viagens - hoje, Barbados (mais 600 suicí­dios...)

17.58 - Astronomia Saudosista - hoje, estudamos o Sol (outra vez...) (mais alguns suicí­dios)

19.03 - Cozinha inventiva com Marylin Manson

19.30 - Representações Melosas (e bastante geladas e deprimidas) do Bom Baião

20.00 - O Igloo do Tio Carlos

20.20 - Aqua, ao vivo

21.40 - Origishow - programa onde só actuam artistas com material seu - hoje, Puff Daddy

21.42 - Telejornal

21.42.21 - Aqua, ao morto

21.90 - Show de apedrejamento de mulheres (live via sattelite from Israel)

22.10 - Playboy Late Night - Edição Valquí­rias bastante mornas

23.00 - Porno Movie - Edição Valquí­rias do Espaço na Nave Enterprise 2001 Odisseia no Espaço (mornas)

24.09 - Rabilé

24.15 - "2001 Odisseia no Espaço de Stanley Kubrick", com Sylvester Stallone no papel de macaco e Sean Connery no papel de 007 + Jack Nicholson no papel de papiro

1.15 - TV Shop - com: venda de jeropiga; venda de xarope de capilé; venda de castanhas; venda de mormons; venda de gelo; venda de água-pé; venda de canoas; venda do Adamastor

1.56 - Inauguração em directo do sistema de esgotos de Trondheim

7 dam - 1 manteiga

8 @ - 3 pacotes de leite

2.40 - "Está na hora do banho" com Hladir, a foca

3.00 - Desenhos Mais ou Menos Animados polacos: Piki, o rato e Holki, o gato; Wrotzewsky, a andorinha e Morki, o bicho-da-seda

3.30 - Emissão da rádio com Köndito Möte

7.00 - "Acordar" com Manuel Luí­s Goucha e o seu galo nocturno

8º - Fim da emissão e da estação por falta de fundos
Nota do director - Espero que tenham gostado destes 3 dias de programação.

9.40 - "Ao Vivo Na Tundra" - hoje, representação teatral do romance de Ernesto Hemingay "Há Bolhas no Sargaço" - sem intervalos

12.50 - Brincar com a Geometria

13.00 - Com a geometria não se brinca

4.00 - Termómetro

4.20 - Especial Infantil: O Igloo do Tio Carlos

4.23 - O Grilo da Antártida

7.30 - O Gafanhoto da Patagónia

10.30 - Documentário - As colecções de 3 sapatos beige, "bordô" e magenta do Robinson Crusoé

11.30 - Toda a Verdade (pronto, está bem, só alguma) - Titanic: Atlântico Norte ou Ártico? - "Temos direito ao que é nosso"

12.30 - Casos de polícia montada do Quebec com as suas belas fardas vermelhas e bonitos chapéus. Vejam-nos a montar os seus belos garanhões puro-sangue e de raça Lusitana, menos o cabo Antunes, que tem uma pileca horrível

Para as pessoas que não entendem o que Luiz Felipe Scolari anda a fazer como seleccionador nacional, eu posso agora revelar o segredo que poucos sabem e andam a tentar esconder...

Scolari é um excelente treinador e com certeza não veio para cá passar férias! Muito pelo contrário, tem trabalhado incansavelmente! Deviam ter todos vergonha de pensar uma coisa dessas...

Acontece é que a máquina burocrática da Federação Portuguesa de Futebol - ou, como nós, os peritos, os tratamos, os Capangas do Madaíl - alastrou-se novamente a territórios que não deveriam ser os seus, e sobrou para o campeão do mundo: não é que fizeram com que o Scolari mandasse cartas em seu nome a todos os portugueses, a pedir apoio? Quer dizer, não me parece nada apropriado ocupar o tempo precioso do nosso seleccionador fazendo-o assinar cartas PESSOAIS a TODOS os portugueses... são 10 milhões de cartas! Não admira que a selecção jogue como se nunca tivesse treinado! Ele não tem tempo para isso!

Mas descansem meus amigos, porque eu sei de fonte segura que ele já cumpriu a tarefa, como bom profissional que é, e que o próximo jogo da selecção será já melhor. Contem com ele!

BOLOS

Bolos que gostaríamos de ver:

Bolo de beringela
Bolo de abacaxi ao contrário
Bolo de papiro
Bolo de couve de bruxelas
Bolo de ananás ao contrário
Bolo de abacate
Bolo de guatemala
Bolo tarda em aparecer
Semi-bolo
Três vivas para o bolo
Bolo do amanhã
Bolo de aguardente
Bolo sofista
Bolo 3 penicos
Super-bolo
Bolo igualmente
Bolo bizantino
Bolo de ananás e tabasco
Já não há mais bolo

Uma curiosidade que sempre tive é porque é que quando estamos a subir num elevador, a mosca sobe também?

QUEM É SYDNEY FRANCIS?

Já é tempo de deixar o mundo saber quem é Sydney Francis.

Francis é um dos maiores realizadores de todos os tempos. Aclamado por Hollywood, pelo público e pela crítica, é um realizador prolífico que, apesar de só ter 45 anos, conseguiu reunir na sua obra o clássico hollywoodesco dos anos 50 e a revolução pós-moderna dos anos 60, passando pelos ainda mais experimentais anos 70 até aos dias de hoje.

Realizador de culto, sim, mas igualmente realizador de largo orçamento, Francis passa pelos seus géneros predilectos, por outros menos predilectos, e por alguns outros que ele se pode lembrar de criar. De facto, os seus filmes são brilhantes mesmo antes de terem sido feitos, tal é a garantia de qualidade e originalidade que cada obra individual de Francis comporta. Vencedor de inúmeros prémios, Francis é o único homem a ter vencido, por seu próprio nome, todos os Óscares disponíveis, por já ter feito desempenhado todos os cargos possíveis na produção de um filme, desde Melhor Fotografia a Melhor Coreografia, de Melhor Actor a Melhor Actriz.

Entre as suas obras de culto, podemos destacar Long Way Ride Home, um western; Long Home Ride Back, a sua sequela, sob forma de bonanza de acção nos tempos de hoje; A Revelância, premiado com o Urso de Prata; Amesterdão 1995, um seu Paris, Texas - um road movie; A Silhueta Dourada - Ode Ao Sol, sobre a Igreja no pós-Idade Média; O Comboio do Piano da Noite, uma comédia com Billy Crystal, com que este venceu um Óscar; A Vaca Com Tenazes - em inglês, The Cow Claw Is a Flour Foot. O grande western de Sydney Francis é considerado o filme Eu, Equécrates, Dance e o Cavaleiro Revelante.

De relação muito especial com a imprensa (escrita, falada ou meramente referida), Sydney Francis ficou igualmente famoso por algumas frases:
- "Eu estar em filmagens ou não, é irrelevante"
- "Estar aqui no Jay Leno é totalmente irrelevante"
- "O público nada é no espaço contínuo universal"
- "A adesão do público nada é no espaço contínuo universal"
- "Eu gosto de corridas de cavalos"
- "O quântico horário é irrelevante para a adesão do público"
- "Você é irrelevante, se formos a ver."
- "Eu gosto de cavalos"
- "Mulheres ou cavalos é irrelevante" [acerca de cavalo fazer de Lady MacBeth]
- "Se não tiver deixas, qual é a relevância/revelância?"

Sydney Francis leva o seu amor pela 7ª arte ao extremo de detestar o teatro. O actor vaudevilliano, o artista popular, o entertainer romântico, mas especialmente o teatro expressivo e a mímica são objecto de ódio Francisiano. Francis: "Faço cinema e televisão, mas nada de palcos".

A Teoria de Francis acerca do cinema revela-se em quase toda a sua obra. Fazendo cinema de autor, os filmes de Francis caracterizam-se por falhas importantes nos argumentos, essenciais para a compreensão do filme. Da mesma forma, os argumentos podem também apresentar-se como estruturalmente errados. Tudo isto tem a ver com a curiosa relação de Francis com o Tempo. O resultado final são desafios fantásticos ao espectador.

Este ano celebra-se a reedição da autobiografia de Francis, de leitura aconselhada - "Sydney by Francis (escala em Francis), Massachussets"

Vamos dedicar o resto da noite a uma homenagem ao escritor, comediante e realizador, António Maria Correia. Que faleceu hoje devido a um súbito e infeliz acidente que pôs fim a longos anos de uma dolorosa doença mental.

António Maria Correia, cujo verdadeiro nome era António Maria Correia, era mais conhecido pelo seu nome artístico: António Maria Correia.

António nasceu e passou a sua infância numa casa pobre e pequena, que os seus pais mandaram construir nos jardins da sua mansão no Cadaval.

Tal como muitas crianças tí­midas, o António aprendeu desde cedo a misturar-se com a multidão. Aqui temos uma fotografia de 1987 onde ele estaria algures.

O primeiro trabalho do António Maria relacionado com a indústria da 7ª arte foi em 2005, a filmar as pessoas do Centro Cí­vico de Sete Rios, desde então chamado, em honra do António, Centro Cívico e Mortuário de Sete Rios.

imagem e voz: Ruy de Carvalho; legenda "Isabel de Castro"
- Ele dava uma certa qualidade... a todos os filmes que fazia... E... era no fundo uma qualidade de... uma qualidade de precisar... do dinheiro. No fundo.

imagem e voz: Eunice Muñoz; legenda "Fernando Mendes"
- Era um homem muito perigoso, um realizador muito perigoso, sempre que estava por perto havia uma sensação estremecedora, de que tudo podia acontecer... por outro lado o António Maria era dos homens mais enfadonhos que já conheci.

"Então, Miguel Simal, você conhecia António Maria Correia talvez melhor do que ele próprio... qual é a sua memória mais pessoal do perí­odo em que trabalhou com ele?"
- O momento em que soube que ele tinha mesmo morrido é muito difí­cil de superar.

Há uma nova banda por aí... não são os Strokes... e as músicas mais conhecidas chamam-se Past Nite e The Morgan Age e Someplace e Hard to Ex-Plane... são um grupo de desenhos animados tétricos da Turquia (tipo Tom Bik e B.B., para quem teve a infelicidade de já ter visto isso) chamado... os Different Strokes.

Uma pessoa com o apelido Balula - por exemplo, Pedro Balula - terá sempre de ter um irmão chamado Bibó.

Ok, ok... eu sei que tenho demorado... por isso, aqui ficam (se não decidirem levantar-se e andar por aí) um par de considerações, apesar de serem 3:

1 - Já repararam que o Dave Navarro (Jane's Addiction e guitarrista em geral) anda a comer a Carmen Elektra? Sim, a mesma Carmen Elektra que estava a foder - e "foder" aqui é um eufemismo - com o Dennis Rodman quando ele partiu a sua grande e colorida picha negra. Se isto não diz muito acerca do Dave Navarro, ao menos que se lhe dê uma salva de palmas... apesar de ele já ter levado algumas da Carmen de certeza.

2 - Será só impressão minha, ou também acham bastante estranho que a maioria das pessoas que não bebe Coca-Cola por causa dos corantes e conservantes são as mesmas que também adorariam a despenalização das drogas leves? Vamos todos crescer em saúde! Ena!

3 - Agora imaginem isto, se faz favor: um rapaz, que pode ser robusto, senta-se na carruagem de metro, ou no autocarro, não interessa - mas não literalmente... evidentemente num LUGAR ou ASSENTO dentro do dito compartimento... ok, do iní­cio:
um rapaz senta-se dentro do metro e com ele, mas um bocadinho depois, entra uma senhora com alguma idade - o que nós, os peritos, chamamos uma "velha". O comboio ainda não arrancou e ela encaminha-se para um lugar ao pé do rapaz... e de repente o comboio arranca e ela cai para cima dele, desculpando-se e rindo (porque sempre é um acontecimento cómico). Podem achar que é só uma parvoí­ce, mas eu cá acho que elas fazem de propósito! Pois! Qual velhota ressabiada não gostaria de deixar-se cair em cima de um corpinho não corrompido? E a piadinha é a desculpa perfeita. Que se fodam as velhas. Putas do caralho.

NOVO MUSICAL ÓPERA ROCK!

excerptos de:
"LA FERIA EM AGOSTO" ou "O BOMBEIRO DE SEVILHA"

... como Puccini não a faria
... com a Orquestra Pila-Harmónica de Vladivostok

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(gang de rua)
"Esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro
esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro
esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro
esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro
esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro
esta é a malta que atira primeiro
e pensa primeiro e atira primeiro" x5

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(com coreografia robótica, silhueta)
"Bondade,
onde estás tu, bondade?
Ah ha-ha-ha, oh... ha-ha-ha-HA
(começa a andar para uma porta de luz à nossa esquerda...)
Manga,
manga, pêra e laranja;
Banana,
a minha casa a arder"

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(lamentação de sra. à janela)
"Púbico
púbico no prato
a quinta-feira ao domingo
fazer chá num sapato"

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(rap jingão do jovem na praça)
"Yó méne, são 10 escudos o bolinho
plim-plim-penico
kitchi-kitchi-ya-ya-chaminé
a sociedade não é civil, é social
a sociedade não é social, é civil
abaixo o sistema, quero erva
fumar alho é bom pró coração
abaixo o sistema respiratório
vou vencer nesta vida, sim
eu e as minhas jardineiras amarelas"

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(rock-e-horror)
"Sou um jovem radica-al, (tchan-tchan.)
limpo o cu ao jorna-al (tchan-tchan.)
como só cago ao domingo (tchan-tchan.)
tenho de usar o Expresso."

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(gang de rua)
"A velha está senil
a tua avó mora dentro de um barril
mal consegue respirar
nem sai de lá para mijar
e quando o mijo é tanto
que chega ao rabinho
ela pega no saca-rolhas
e faz um buraquinho"

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"Larilaaaaass....
conheci um grande larilaaaas...
ia reduzi-lo a cinzas
mas ele gostava mais de cores berranteeees"

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"Sou um ateu australiano, não acredito no koala da Páscoa
- É um pigmeu da minha imaginaçãaaaao"

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"Ele arrochou, rochoso
mas eu não consigo dormir
Tenho o meu cão sempre a fugir"

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"Caspa,
é branca e flutua no ar
em Portugal chamam-lhe Gaspar
é um fantasma amigável"

HEI! HEI! E que tal uma sociedade paraquedista? Tipo, uma espécie de sociedade civil a funcionar normalmente de pára-quedas e a cair do céu? Ou, simplesmente um grupo de pessoas que juntam as mãos e formam um círculo de advogados paraquedistas ou assim. Ênfase no "ou assim".

Não sei porque é que há tanta coisa com os hieróglifos... Aquilo não guarda segredos nenhuns da civilização egípcia - se fossem segredos, não estariam ali escritos, não é? Realmente não diz nada de especial. Reparem:

"Querido Ramsés, como estás? Eu estou óptimo. Estou a planear casar-me. Como vão as tuas petúnias? Isto aqui está cheio de turistas romanos e espanhóis! Devias estar cá para ver. Abraço, Ismael"

Após uma semana de não-produção, faço só a pergunta: por que não criar um tipo de uva misturado com uma azeitona? Seria perfeito para um martini