OQE1BLOG

Je voudrais poisson dans le croissant puis mil-neuvecent-quatre-vint-dix.

Tenho de admitir que esse teu novo chapéu é muito sheik.

Junte-se ao clube do livro!
Como oferta inicial, mandar-lhe-emos os seguintes livros totalmente de graça:

Coma, corra, esteja em forma e morra na mesma
Como parecer inteligente
Faça muito dinheiro estando quieto
Alcance paz de espí­rito perdendo o controlo total 16 horas por dia
As suas coxas controlam a sua vida
Como fazer um tornedó de um panda
Livre-se das dúvidas; ou será que não?
Probabilidade de a sua irmã ser uma tangas
Como fazer exercício físico completo sem tirar a roupa
64 boas razões para perder a esperança
100 mortos de quem ninguém tem saudades
Como arrumar a mochila - para bichos-do-mato
O meu cão é uma fruta
Os seus sapatos valem dinheiro
Reorganizar os seus bolsos
O que vestir na retrete
124 exercícios simples para os dentes
As nódoas dos seus calções podem indicar-lhe o seu futuro
Dicas em como ir para a cama com alguém
Auto-mutilação para chamar atenções
600 formas de passar doenças às pessoas
Tropece até ficar em forma
Dê-me 6 semanas que eu pego-lhe uma doença

E se se juntar ao clube hoje, mandar-lhe-emos os seguintes livros totalmente de graça:

Poemas para os loucos
Relíquias de ideias mal entendidas
Como encontrar apartamentos se for satânico
Lista completa de todas as coisas que estão ainda pendentes

E também são seus estes livros de comida:

O significado do milho
Encha a vida de beringelas
A dieta de colorir a comida
Cozinha para os paralí­ticos
Cozinhar com o cio

E se se juntar ao clube hoje, mandar-lhe-emos os seguintes livros totalmente de graça:

Controle o medo sem ficar com medo
Coisas que ninguém consegue evitar
Compreender pessoas que nunca conhecerá
6 formas de foder tudo antes do pequeno-almoço
Casamentos para um
Eu sou uma merda, tu és uma merda
Vamos mudar o alfabeto
Famosas histórias da treta
Pesca com serras eléctricas
Porque é que o Havai e a Noruega são longe um do outro

E se se juntar ao clube hoje, mandar-lhe-emos os seguintes livros totalmente de graça:

Uma lista de pessoas bem-intencionadas
Não deite fora a sua pele velha
10 coisas que ainda não sabemos
Tomar conta dos sentados
A roupa interior errada pode matar
A trote pelo Zaire
Porque é que já não neva
Lista completa dos efeitos pessoais de toda a gente
6 cidades a que nunca ninguém foi
Desisti de ter esperança e morri e funcionou
Pessoas famosas que eram sizudas
As vidas de 6 santos extremamente baixos
As mamas da Fernanda Serrano são de alumínio

E se se juntar ao clube hoje, mandar-lhe-emos os seguintes livros totalmente de graça:

Como fazer tudo ao mesmo tempo
Como mandar cumprimentos às pessoas
Como ser um desmancha-prazeres
Como matar uma ratazana com um oboé
Como organizar uma orgia de Tupperware
Como acenar sem mexer os braços
Como voltar de Leiria
Como alugar o espaço dentro do nariz
Como ficar bronzeado com uma lanterna
Como começar uma guerra rural
Como identificar um filho-da-mãe à distância
Como complicar a vida a um rei
Como matar o seu sobrinho
Como tornar-se um porco seboso
Como transformar dor inaceitável em lucro extra

Telefone já, depressa! Junte-se ao clube do livro!

Acho que tive um momento de dejá vu.

Acho que tive um momento de dejá vu.

A beleza do cão está no olho de quem vê o cavalo.

http://www.discoveritalia.it/agenda/schedaEvento.asp?IDevento=4421&lingua=it

De quem da constelação Pégasus escondeu o queijo, num pontapé 1 centímetro abaixo da costeleta esquerda, a mais importante com. Ah. Sim.

Bróculos do conflíctuo espacio-temporal, e outras coisas acabadas em uo, como conspícuo e vaca.

Acho que em vez de secadores de mãos, devíamos usar pequenos hamsters que sopram para o efeito de secar as mãos.

Se o Graham sair numa sexta-feira à noite com os amigos, apanhar uma piela de cerveja, e depois o amigo dele estiver muito mais bêbedo do que o Graham, e chegar ao pé dele e mijar em cima do Graham, será que temos um Golden Graham?

MÉTUDUS SATÂNIKUS WORLD TOUR DATES

NOVEMBRO
30/11/03 - Coimbra, Portugal - Boteco do Estudante Trintão
31/11/03 - Lisboa, Portugal - Câmara Municipal

DEZEMBRO
01/12/03 - Leiria, Portugal - Bar do Telmo
02/12/03 - Guimarães, Portugal - O Barril night club
03/12/03 - Lisboa, Portugal - Jamaica
05/12/03 - Kingston, Jamaica - Portugal
07/12/03 - Mealhada, Portugal - Tó dos Leitões
08/12/03 - Beja, Portugal - O Canto do Camarada
09/12/03 - Lisboa, Portugal - Cervejaria Trindade
10/12/03 - Setúbal, Portugal - Danças Clube, bar de alterno
12/12/03 - S. Salvador da Bahia, Brasil - Feijão discoteca
13/12/03 - Salonika, Grécia - Syphillis club
15/12/03 - Brisbane, Austrália - A Gamba
15/12/03 - Aarhus, Suíça - O Clube de Yodel do Max (mesma data, meridianos diferentes)
16/12/03 - Paris, França - Paris, Texas
17/12/03 - Frankfurt, Alemanha - A Salsicha
18/12/03 - Colónia, Alemanha - A Salsicha
19/12/03 - Berlim, Alemanha - A Salsicha
20/12/03 - Dresden, Alemanha - A Salsicha Judia
21/12/03 - Carlsberg, Dinamarca - A Noite
22/12/03 - Heineken, Dinamarca - O Duende
23/12/03 - Häagen-Dasz, Suécia - O Fiorde Infeliz
27/12/03 - Fjarfjkallard, Noruega - Clube de Bingo
28/12/03 - Palermo, Itália - Mafia
29/12/03 - Roma, Itália - Spaghetti Club
30/12/03 - Björk, Islândia - Peles Falsas
31/12/03 - Ilhas Faroé - Café Central (grande festa de Ano Novo)

JANEIRO
01/01/04 - Los Angeles, Cali, EUA - Compton Hooker Bar
02/01/04 - Boston, MA, EUA - Boston Tea Party Tea Party House
03/01/04 - Little Rock, AR, EUA - Little Rock, Big Johnson
04/01/04 - Kahlua, Hawaii - Beiwatch Tower (1ª parte - Bob Hope)
05/01/04 - Londres, Inglaterra - Jubileu da Rainha
06/01/04 - Chicago, IL, Nova Iorque, NY - TRL On A Train MTV Special

FEVEREIRO
03/02/04 - Pyongyang, Coreia do Sul - A Praça Sangrenta Club
04/02/04 - Hong Kong - O Chinês Gótico
07/01/04 - Bahamas - Bermudas
08/02/04 - San Diego, Cali, EUA - O Prato Vazio (restaurante para anoréticos)
09/02/04 - Louisville, KY, EUA - festa de anos do pequeno Tim

(nota: 1 - bilhetes online em www.metudussatanikus.com
2 - despediremos o nosso tour manager a 11/02/04)

Hoover - aspiramos a ser uma grande empresa.

TENHO SONO

McQuim, o escocês maluco, diz: "Estou uma bodega pegada".

TINHA DE CHEGAR A ISTO

Agora, apesar de muitas tentativas de adiamento, teremos de falar do jorno desportivo desta semana.

Foi com muito desagrado que saí do Estádio Alvalade XXI este fim-de-semana. O meu clube não arma jogadas de ataque e é mole a defender. As duas boas jogadas que fizemos durante toda a partida deram em golo, mas foram fruto de posicionamento ocasional dos jogadores. Mas pior que a equipa, só a relva. E pior que a relva, só o árbitro. Foi demasiado mau para ser verdade.

Por falar em miséria, sempre há o jogo do Benfica. Folgo em ver que desta vez o Belenenses não deixou ser-se roubado (mas quase). Foi a estreia do Cabeça de Papaia, e ele marcou um golo, não deixando que o seu aparelho fosse um obstáculo, apesar das diversas reclamações dos órgãos de comunicação social, por causa das interferências.

No final do jogo, a Papaia declarou que houve erros de atenção na defesa e que estes irão acontecer até ao fim do campeonato. Ainda bem que já se adaptou ao clube.

Camacho assumiu as responsabilidades no empate. A ver se é desta que ele se vai embora de vez, para o Benfica ter um treinador à sua altura, tipo Jesualdo.
Até à próxima.

SOBRE A PRIMEIRA DAMA

Alguém tem reparado no EXCELENTE trabalho que a primeira dama tem desenvolvido nestes anos de presidência (ou presidiária, se quiserem) sampaica? Acho que devemos todos dar uma salva de palmas à sra. dra. arq. eng. Maria José Ritta pela devoção, empenho e sucesso com que tem exercido a sua função. Se bem que a sua função também será dar prazer sexual ao nosso presidente - mas nem quero entrar por aí... e parece-me que ele também não. Mas em diante. Uma grande salva de palmas para a nossa primeira dama.

Já agora: se dermos uma salva de palmas a uma Mª. José Ritta e ela não estiver cá para ouvir, será que damos mesmo palmas (mesmo não estando dentro de uma floresta)?

Pronto, aqui fica o meu augúrio de boa fortuna à nossa primeira dama. O que não desculpa, de maneira nenhuma, ela ser mesmo muito muito feia! Eu não confiaria num homem para ser meu presidente casando-se ele com uma tabela de basquetebol daquelas. Francamente, o que é que ele estava a pensar? Não a acha atraente de certeza! Acho que ela sempre teve interesses dúbios.

E o pequeno André Sampaio? Mas que belo exemplo. Já nem pode andar atrás de gajas boas, porque os pais ensinaram-no a preferir mulheres inteligentes. Não o vemos atrás da Silvie Dias, pois não? Bem, também posso imaginar porque não (não é por ela não ser boa, claro). Aqui ficam estes pensamentos.

UM NOVO DIA, NOVA ÚTIL SUGESTÃO PARA OS PEDANTES

Caros portugueses. A nossa vida é uma colagem. Neste momento não tenho mais comentários a fazer sobre isso.

SALVEMOS OS COGUMELOS

Saudações a todos.
Pois é. Todos nós vemos, nos dias que correm, aqueles que, por uma razão ou por outra (se bem que penso que maioritariamente por conforto pessoal), reclamam para os animais o direito destes não serem mortos na medida em que os mesmos podem fornecer as suas carcaças e tecido muscular para a nossa deglutição energética e proteínaica.

É o famoso: "Pá, não comas o bichinho porque ele não tem culpa"

Enfim, enquanto que esta é uma das poucas causas pela qual até pode fazer sentido morrer - e daí talvez seja um contra-senso -, não deixa de me causar deveras espécie que um destes seres - o chamado vegan - cause um desequilíbrio na natureza e grupos alimentares em geral. Mas já lá chegaremos.

Que não se coma carne até percebo. Especialmente se tivermos em conta que os animais deliciosos são geralmente indefesos. Já um peixe seria diferente, tendo em conta o uso que aquele animal faz do seu cérebro.
Mas o ser vegan também não bebe leite. Isto parece-me altamente hipócrita. Frases como dizer que não se bebe leite de vaca são descabidas, especialmente vindas de alguém que provavelmente vai chupar o seu parceiro sexual nessa mesma noite.

Então, a população não-deglutante de alimentos de origem animal vira-se geralmente para os cogumelos. Sendo o cogumelo um objecto de fetiche das novas gerações - especialmente se for psicocílino (halucinogénico, para os plebeus) -, é também contra-sensual basear a alimentação (ou o pouco que resta dela) nos pobres dos cogumelos, que não fizeram mal nenhum a ninguém.

A extinção dos cogumelos estará para breve, graças a esta nova marabunta funguística chamada os vegan. Prevejo, dentro de duas ou três gerações, que estes seres andarão compulsivamente pelos bosques à procura de uma realidade já quase inexistente, enquanto chupam entre os dedos dos pés à procura de se entreter com um pouco de pé-de-atleta.

E não vejo ninguém a defender os direitos dos cogumelos! Se tivessem boca talvez reclamassem, e é por isso que defendo que alguns de nós alertemos para a triste e perigosa realidade. Um cogumelo é amigo do seu amigo.

Espero só que tenham estas linhas em conta para as décadas que se seguem.
Até uma próxima.

HÁ UM NOVO BLOQ NA CIDADE

Eu sou o Brian May e tenho um manto real cheio de amendoins. Bem-vindos ao blog

É o 11 do 9!

Vamos todos festejar o onze de setembro!
hã? Ah, não é para festejar? ah pois...
sabem, eu não sou de cá.