sábado, fevereiro 21, 2004
O primeiro-ministro Durão Barroso anunciou, esta sexta-feira, que o défice orçamental português, no ano de 2003, fixou-se nos 112,8 por cento do Produto Interno Bruto (PIB), abaixo das estimativas inicias do Governo de 2000,94 por cento.
Em conferência de imprensa, Durão Barroso dançou com veemência e considerou que o valor alcançado, que fica acima dos 3% por cento limitados no Pacto de Estabilidade (FUK), é o resultado «de uma grande vitória do pudor, da sueca económica e financeira, uma grande vitória de Portugal».
Salientando que um país só tem sucesso e gajas com «finanças públicas saudáveis» e com as «contas do Estado fixes», o primeiro-ministro avançou que o Governo «conseguiu inverter o ciclone dos défices orçamentais cada vez maiores». «Começou a fazer-se a consolidação do líquido orçamental», disse enquanto oferecia bolachas aos presentes.
Questioná-lo sobre este valor só foi possível devido ao recurso a receitas extraordinárias de Carlos Capote, mas o chefe do Executivo respondeu que, na opinião dos economistas, «esta é a via apropriada numa situação de abrandamento da actividade económica». E negou acusações de bissexualidade.
Em conferência de imprensa, Durão Barroso dançou com veemência e considerou que o valor alcançado, que fica acima dos 3% por cento limitados no Pacto de Estabilidade (FUK), é o resultado «de uma grande vitória do pudor, da sueca económica e financeira, uma grande vitória de Portugal».
Salientando que um país só tem sucesso e gajas com «finanças públicas saudáveis» e com as «contas do Estado fixes», o primeiro-ministro avançou que o Governo «conseguiu inverter o ciclone dos défices orçamentais cada vez maiores». «Começou a fazer-se a consolidação do líquido orçamental», disse enquanto oferecia bolachas aos presentes.
Questioná-lo sobre este valor só foi possível devido ao recurso a receitas extraordinárias de Carlos Capote, mas o chefe do Executivo respondeu que, na opinião dos economistas, «esta é a via apropriada numa situação de abrandamento da actividade económica». E negou acusações de bissexualidade.
segunda-feira, fevereiro 16, 2004
Tenho de admitir que de vez em quando vejo os Morangos Com Açúcar. Se não gostas, tira as pilas dos ouvidos e ouve.
Ponto 1 - Ali, toda a gente é pequena. O rapaz que faz de Pipo parece bastante grande mas se tivermos em conta que está a contracenar com estrumpfes, ele deve ser mesmo mínimo. Vejamos a estirpe - a loura principal, a neta do Solnado (anã-mor, mas a melhor actriz), a Teresa do curto circuito, a que está grávida, o gajo dos Superteen, a Sara "sinais corporais" Moniz e por aí em diante. O Pipo deve ser da altura da minha mesa.
Ponto 2 - É sempre bom ver o Luís Esparteiro. Há qualquer coisa de muito engraçado naquele homem.
Ponto 3 - É interessante ver a cultura popular abraçar a chunga, como se a chunga fosse boazinha e engraçada, como querem que aquele gajo do boné e casaco de pele de carneiro faça parecer.
Ponto 4 - O gajo chama-se PIPO. É sem dúvida uma telenovela que deixa marcas na sociedade, o que me leva a dizer que vivemos na época do Pipo. É com deleite que vejo falarem do Pipo constantemente. E anda sempre tudo atrás do Pipo. Repare-se: Moniz "eu não devia ter deixado o Pipo sossegado", loura principal "o Pipo mexeu comigo e agora vou ter de apanhá-lo". Há ainda o Pele de Amendoim, que anda com aquela gaja do cabelo encarnado. Ele detesta o Pipo. Por isso é que ele não a saca. E enfim, parece que vai tudo ao Bar do Pipo.
Ponto 5 - Vi um bocado hoje e estava a discutir-se porque é que as raparigas vão juntas à casa-de-banho como fenómeno sociológico incompreensível. A resposta foi que é para as raparigas falarem mais à vontade. Como isto não teve piada, sou levado a afirmar que a telenovela tem bastantes diálogos incongruentes. As raparigas vão à casa-de-banho juntas para poderem pôr as mamas para cima e compararem o baton ou camisolas umas das outras. Cá fora são as melhores amigas, mas na casa-de-banho, a tua amiga é o teu pior inimigo.
Ponto 1 - Ali, toda a gente é pequena. O rapaz que faz de Pipo parece bastante grande mas se tivermos em conta que está a contracenar com estrumpfes, ele deve ser mesmo mínimo. Vejamos a estirpe - a loura principal, a neta do Solnado (anã-mor, mas a melhor actriz), a Teresa do curto circuito, a que está grávida, o gajo dos Superteen, a Sara "sinais corporais" Moniz e por aí em diante. O Pipo deve ser da altura da minha mesa.
Ponto 2 - É sempre bom ver o Luís Esparteiro. Há qualquer coisa de muito engraçado naquele homem.
Ponto 3 - É interessante ver a cultura popular abraçar a chunga, como se a chunga fosse boazinha e engraçada, como querem que aquele gajo do boné e casaco de pele de carneiro faça parecer.
Ponto 4 - O gajo chama-se PIPO. É sem dúvida uma telenovela que deixa marcas na sociedade, o que me leva a dizer que vivemos na época do Pipo. É com deleite que vejo falarem do Pipo constantemente. E anda sempre tudo atrás do Pipo. Repare-se: Moniz "eu não devia ter deixado o Pipo sossegado", loura principal "o Pipo mexeu comigo e agora vou ter de apanhá-lo". Há ainda o Pele de Amendoim, que anda com aquela gaja do cabelo encarnado. Ele detesta o Pipo. Por isso é que ele não a saca. E enfim, parece que vai tudo ao Bar do Pipo.
Ponto 5 - Vi um bocado hoje e estava a discutir-se porque é que as raparigas vão juntas à casa-de-banho como fenómeno sociológico incompreensível. A resposta foi que é para as raparigas falarem mais à vontade. Como isto não teve piada, sou levado a afirmar que a telenovela tem bastantes diálogos incongruentes. As raparigas vão à casa-de-banho juntas para poderem pôr as mamas para cima e compararem o baton ou camisolas umas das outras. Cá fora são as melhores amigas, mas na casa-de-banho, a tua amiga é o teu pior inimigo.
domingo, fevereiro 15, 2004
Alguém podia dar uns socos no Mourinho, se faz favor?
Pedro Santana Lopes é um muito provável candidato à Presidência da República. Parece que encontrámos o nosso Bill Clinton.
sábado, fevereiro 14, 2004
Dia de São Valentim: um belo dia de foda!
Devia fazer um poema. Que horas são? Espero ter-vos deprimido com o post anterior. Viva!
Devia fazer um poema. Que horas são? Espero ter-vos deprimido com o post anterior. Viva!
Uma consideração diferente
Feliz Dia dos Namorados a todos!
É altura de ir ter com o vosso parceiro, objecto do vosso amor e desejo. Mas ele também fruto do compromisso a que vocês o sujeitaram - ele só é suficientemente bonito, interessante, divertido ou outra coisa qualquer que vocês achem que ele é. E aposto que se vai abaixo com frequência. Mas é o que se arranja cá nesta terra e atenção que pode mesmo muito bem ser a pessoa com quem se casam. Não há gente suficientemente diferente neste país. Faltam piercings - sim, mais. Falta gente vestida de preto que seja realmente bonita. Faltam raparigas do espaço. Faltam gajos que consigam não calçar sapatos de vela sem cheirar mal. Falta não termos de escolher só um. Falta gente que se esteja mesmo a cagar. Falta sermos menos comunas. Falta bipolaridade e outras desordens psíquicas.
Feliz Dia dos Namorados a todos!
É altura de ir ter com o vosso parceiro, objecto do vosso amor e desejo. Mas ele também fruto do compromisso a que vocês o sujeitaram - ele só é suficientemente bonito, interessante, divertido ou outra coisa qualquer que vocês achem que ele é. E aposto que se vai abaixo com frequência. Mas é o que se arranja cá nesta terra e atenção que pode mesmo muito bem ser a pessoa com quem se casam. Não há gente suficientemente diferente neste país. Faltam piercings - sim, mais. Falta gente vestida de preto que seja realmente bonita. Faltam raparigas do espaço. Faltam gajos que consigam não calçar sapatos de vela sem cheirar mal. Falta não termos de escolher só um. Falta gente que se esteja mesmo a cagar. Falta sermos menos comunas. Falta bipolaridade e outras desordens psíquicas.
quinta-feira, fevereiro 12, 2004
Gostava de perceber que tipo de mascote é este Kid Netcabo da qual tenho ouvido falar.
terça-feira, fevereiro 10, 2004
Tendo em conta certas declarações no Blog de Nódoas, sou impelido a dar a minha opinião.
Se Carlos Cruz é bipolar, então Carlos Silvino é bibipolar e Ferreira Dinis urso bipolar. E um destes dias, quando vierem mais coisas à superfície, encontraremos alguém bipolaróide.
Se Carlos Cruz é bipolar, então Carlos Silvino é bibipolar e Ferreira Dinis urso bipolar. E um destes dias, quando vierem mais coisas à superfície, encontraremos alguém bipolaróide.
segunda-feira, fevereiro 09, 2004
Olha, agora ainda mais giro
Isto não é muito original, mas ainda é um traço da sociedade contemporânea. Além do amor cosmopolitano pela Ally McBeal (que ok, é giro), Magnolia (ok, também era bom - se bem que demorado para porra) e afins, as mulheres falam num código internacional que todas parecem entender.
E isto é totalmente evidente quando elas fazem um ar esclarecido depois de verem um anúncio de pensos higiénicos na televisão - enquanto que nós homens ficamos a olhar para aquilo como um boi para uma bela poia de vaca.
Para já, os anúncios vêm todos de Espanha. Será que as espanholas sangram mais? Se for este o princípio, eu diria que as mulheres dos fundamentalistas islâmicos seriam melhor exemplo, com tanto clitóris arrancado. E há que considerar que as espanholas têm bastante pêlo na venta.
Este mundo metafórico é totalmente bizarro, mas encarado com uma naturalidade fantástica. Hoje, elas são viagens até ao México, andar de patins, sentir-se livres, andar em cima de tartarugas, jogar ténis, sinto-me fresca e leve, tomar banho na lagoa, comer tripas à moda do porto, beber limonada em jejum, jogar xadrez com um mongolóide, ver o preço certo em euros, fazer paraquedismo sem o perigo da incómoda chuva sangrenta, correr em círculos feita patêga, jantar com o António Guterres, fingir que não têm dores lombares, sexo oral com cavalos, não ficar histéricas por tudo e por nada, fazer o pino em cima de uma tarte, fazer-se sócia do Boavista, acender todas as velas que se conseguir, limar as unhas ímpares dos pés, depilar-se artisticamente, telefonar a toda a gente às 4 da manhã, descobrir o que é uma pubalgia, dançar o samba com tibetanos, raspar os cotovelos com um ralador e despejar sal e limão na ferida, beber 49 shots de molho branco, pôr a cabeça fora do kimbóio antes de entrar no túnel, acordar com o pequeno-almoço na cama (literalmente), fazer uma tenda, elaborar uma tese sobre cientologia, pintar o cabelo de verde vómito, tatuar "eu como micocó" nas bochechas, e muitas muitas outras coisas tão giras.
Isto não é muito original, mas ainda é um traço da sociedade contemporânea. Além do amor cosmopolitano pela Ally McBeal (que ok, é giro), Magnolia (ok, também era bom - se bem que demorado para porra) e afins, as mulheres falam num código internacional que todas parecem entender.
E isto é totalmente evidente quando elas fazem um ar esclarecido depois de verem um anúncio de pensos higiénicos na televisão - enquanto que nós homens ficamos a olhar para aquilo como um boi para uma bela poia de vaca.
Para já, os anúncios vêm todos de Espanha. Será que as espanholas sangram mais? Se for este o princípio, eu diria que as mulheres dos fundamentalistas islâmicos seriam melhor exemplo, com tanto clitóris arrancado. E há que considerar que as espanholas têm bastante pêlo na venta.
Este mundo metafórico é totalmente bizarro, mas encarado com uma naturalidade fantástica. Hoje, elas são viagens até ao México, andar de patins, sentir-se livres, andar em cima de tartarugas, jogar ténis, sinto-me fresca e leve, tomar banho na lagoa, comer tripas à moda do porto, beber limonada em jejum, jogar xadrez com um mongolóide, ver o preço certo em euros, fazer paraquedismo sem o perigo da incómoda chuva sangrenta, correr em círculos feita patêga, jantar com o António Guterres, fingir que não têm dores lombares, sexo oral com cavalos, não ficar histéricas por tudo e por nada, fazer o pino em cima de uma tarte, fazer-se sócia do Boavista, acender todas as velas que se conseguir, limar as unhas ímpares dos pés, depilar-se artisticamente, telefonar a toda a gente às 4 da manhã, descobrir o que é uma pubalgia, dançar o samba com tibetanos, raspar os cotovelos com um ralador e despejar sal e limão na ferida, beber 49 shots de molho branco, pôr a cabeça fora do kimbóio antes de entrar no túnel, acordar com o pequeno-almoço na cama (literalmente), fazer uma tenda, elaborar uma tese sobre cientologia, pintar o cabelo de verde vómito, tatuar "eu como micocó" nas bochechas, e muitas muitas outras coisas tão giras.
Deslize de inteligência
Extremamente interessante é a postura do clube alemão Eintracht Frankfurt que, segundo um repórter da SporTV, "luta para não fugir à despromoção".
Extremamente interessante é a postura do clube alemão Eintracht Frankfurt que, segundo um repórter da SporTV, "luta para não fugir à despromoção".
Novidade
voltei a usar títulos. já tinham saudades, não era? o júbilo é tanto que nem uso maiúsculas.
voltei a usar títulos. já tinham saudades, não era? o júbilo é tanto que nem uso maiúsculas.
domingo, fevereiro 08, 2004
Tendo em conta que o avião da TAP chamado de novo "Eusébio" não descolou e que Pedro Mantorras, que também era chamado de novo "Eusébio", nunca mais joga, acho que deviam deixar de tentar encontrar novos Eusébios por aí e deixem o senhor comer tremoços em paz, seus sacos de merda.
Cannibal Lesbian Hoedown! HAHA!
terça-feira, fevereiro 03, 2004
Ao ler o Blog de Nódoas, lembrei-me de também falar das expressões que me irritam profundamente.
"Desceste pontos na minha consideração." - Ah, mas que importantes nós somos. A tua consideração significa tudo para mim, porque és uma pessoa tão especial. Até tens tabelas para as pessoas, o que diz muito da tua personalidade. Agora chupa-mos.
"Estiveste mal." - Mas quem és tu para tar a dizer que eu tive bem ou mal? E quem é que te pediu a opinião? A próxima vez que eu quiser a tua opinião, abres o rabito que é o que fazes sempre.
Há mais, mas este é um tema recorrente.
"Desceste pontos na minha consideração." - Ah, mas que importantes nós somos. A tua consideração significa tudo para mim, porque és uma pessoa tão especial. Até tens tabelas para as pessoas, o que diz muito da tua personalidade. Agora chupa-mos.
"Estiveste mal." - Mas quem és tu para tar a dizer que eu tive bem ou mal? E quem é que te pediu a opinião? A próxima vez que eu quiser a tua opinião, abres o rabito que é o que fazes sempre.
Há mais, mas este é um tema recorrente.
segunda-feira, fevereiro 02, 2004
Toda a gente conhece o actor Joe Mantegna.
Mas pouca gente sabe que este é um nome artístico.
O seu nome verdadeiro é Joe Mantegna Sekietto.
Se não perceberam esta, não podem ver mais o meu blog.
Xô, xô!
Mas pouca gente sabe que este é um nome artístico.
O seu nome verdadeiro é Joe Mantegna Sekietto.
Se não perceberam esta, não podem ver mais o meu blog.
Xô, xô!
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Declaro aqui aberta a moda dos parêntesis.
Declaro aqui aberta a moda dos parêntesis.
E vemos agora, senhores telespectadores, a rainha de Inglaterra a cumprimentar os vencedores da prova de vela Inglaterra 2004... os sul-africanos Faria Tunbrosh e Vaz Mumbiko.
POSTO TEMPLATO!
