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segunda-feira, setembro 27, 2004

Há um sítio onde todos os fãs de futebol têm lugar. Um sítio onde todos falam: desde miúdos de 15 anos a mandar vir com o árbitro por não expulsar jogadores do clube adversário num jogo em que o clube por que torcem nem participou, a mulheres de 50 e tal anos a ler textos em tom de sermão ao futebol português, recitados como no teatro, de como os jogadores se deviam preocupar mais em jogar futebol do que refilar com o árbitro, porque falham mais passes do que um árbitro assinala penalties incorrectamente... Um fórum que inclui o adepto comum de futebol.

O programa de futebol da TVI é hilariante. Tenho dito.

domingo, setembro 26, 2004

Hoje acordei ao som do Eurobeat entranhado nas minhas veias. O mundo é uma discoteca, pensei, enquanto jogava os meus pulsos para baixo, sendo claro que não acompanhava o compasso 4/4 por mera diversão pessoal; enquanto dividido, porque seguindo o pulso natural do ritmo que nos une, assim como aquelas crostas na pele que ninguém sabe como e porquê estão ali, abanava as ancas e fazia beicinho logo após entrar pelo corredor.

A selecção de música de discoteca europeia, geralmente de naturalidade alemã, foi a seguinte (nomes na língua original foram ligeiramente distorcidos na tradução, por serem extremamente ofensivos):

A Warner Bros. Comprou-me o Relógio
Não Ponhas a Cabeça em Água a Escaldar
Mazafinaluquéquesbebaquilicorbeirão
Tropeção
Prostrestrini
Mira Que Pratico!
Estivemos Ali, Agora Estamos Aqui
Rabostradamus
Deus Vs. Florida
Eu Amo o Teu Cu
Para Aqueles Que Me Conhecem, On Film
Roda Sobre Ti Próprio
Cobra Nas Pernas
Semi-Indivíduo
Deixa o Telemóvel Ligado
As Nozes da Noite

Um grande cd mix, em breve na Vidisco.

sexta-feira, setembro 24, 2004

Your own. Personal. Jesus.
Someone to feel your breasts
Someone who cares.


Penis Laneeeeeee is in my ears and in my eyessssssss
There, beneath the blue suburban skiessssss




Homem no Missouri Muda o Nome Legalmente Para «Eles»

Um homem em Branson, no Missouri nos Estados Unidos, acabou de dar cara a milhares de referências anónimas que as pessoas fazem à palavra "Eles"/"They", alterando o próprio nome para essa entidade abstracta: Eles.

O ex-Andrew Wilson, um inventor de 43 anos, viu o seu pedido de mudança de nome aceite na semana passada por um juíz que lhe deu permissão legal para o fazer.

Simplesmente Eles, sem apelido.

Mudou também a matrícula do carro para Eles, para que todos saibam quem Eles é.

Por razões meramente humorísticas - «'They do this' ou 'They're to blame for that'. Quem é este "they" de que toda a gente fala? "Eles" conseguem feitos incríveis. Alguém precisa de assumir toda esta responsabilidade», disse Eles.

Os amigos já se habituaram: telefonam e perguntam «Is They there?» Mas os linguistas não acham muita piada. O amigo Craig Erickson diz que Eles «não só está a marcar um ponto de vista com a mudança de nome, como está a baralhar toda a língua inglesa».

Agora já todos sabemos quem matou o Kenny.

... e depois o Parker Lewis cresceu e mudou de nome para Alexander Kapronos e foi tocar para os Franz Ferdinand.

terça-feira, setembro 21, 2004

À boa moda do círculo de blogs do deste circuito de blogs, este é um post anacrónico. Devo explicar que a opereta malfadada, e por isso desconhecida, de Rossini, publicada previamente no OQE1BLOG, está inserida numa situação particular.

De facto, esta opereta tem um fio condutor. Passa-se realmente alguma coisa durante a opereta - ela é decifrável. O OQE1BLOG urge os leitores a iniciarem um período de relaxamento, através do qual poderão tentar entender o imbróglio passado na opereta.

Mas podem ficar descansados; tudo fica bem e para a semana há mais desventuras e sarilhos levados da breca do diabo. Como uma verdadeira sit-opereta*.
*(conceito de direitos reservados pelo OQE1BLOG; toda e qualquer reprodução extra-contratual será paga com chibatadas descontroladas nas partes genitais... com um ferro de engomar)

sábado, setembro 18, 2004

O sistema administrativo é sorvedouro do tempo

O Presidente da República não está satisfeito com o «sistema administrativo» que «emperra a requeliquidificação urbana». Na inauguração do Pólis de Beja em Viseu, Sampaio qualificou ainda este sistema de «sorvedouro do tempo e espaço».

«É um sorvedouro do tempo, quando não menos de espaço, uma verdadeira quebra no contínuo espaciotemporal», afirmou o Presidente da República na inauguração do programa Polis de Beja, o primeiro do país a ser concluído, à medida que comia uns jaquinzinhos com as mãos, que estavam deliciosos, segundo o próprio.

Um dia claramente filosófico para Sampaio, até mesmo confuso - a causa da presença em Viseu ainda não é clara -, mas continuou: «Não é possível fazer avançar as coisas, atrair investimentos, dar esperança às pessoas, fazê-las participar e depois, esta merda levar tempo demais relativamente aquilo que são as expectativas», acrescentou, «tenho mais que fazer, quem é que julgam que limpa a cozinha».
Os sindicatos estão indignados com a reforma de Mira Amaral. A CGTP quer saber como é possível ter sido atribuída uma reforma de 18 mil euros ao antigo presidente da Comissão Executiva da CGD. A União dos Sindicatos Independentes vai exigir num anúncio de jornal reformas iguais às de Mira Amaral.

A TVI entrevistou um representante da CGTP, que acedeu falar de bom grado, como é costume. Mas o repórter de imagem bebeu uns copos da pinga a mais ao almoço e não conseguiu focar a câmara correctamente. E a jornalista era estúpida e acabou por entrevistar a flor.


«Ópois que a gente acha que o Mira Amaral não devia receber tanto porque é engenheiro e os meus amigos foram todos metidos longe de mim por causa dos prédios, ora. Já ao meu amigo João Crisântemo tinha acontecido o mesmo» disse a flor.

Não tem piada, tenho o rabo em chamas
Estava aqui a falar com os meus botões, e achei que finalmente era hora de falar da peste bubónica que é o êxito de verão do trio O-Zone, romenos de nascença, homossexuais de gosto adquirido. Não basta aparecer no vídeo com animações de homens musculados em tanga, como há pormenores mais subtis. Nenhum gajo que se preze deixa o pé no sofá quando o amigo poisa o rabo acidentalmente perto dele. Um gajo hetero tira o pé debaixo do rabo do amigo.

Enfim, mas isso não impediu que o êxito se espalhasse por Portugal e que toda a gente cantasse esta bodega. Nos anos 70, as pessoas podiam cantar o YMCA porque nunca tinham visto o vídeo. Mas para mim é incompreensível como é que, depois de se ter visto os Village People, ainda se consegue ir para uma discoteca e dançar aquilo com orgulho. Com a excepção do orgulho gay.

E a canção está em romeno. Fantástico. Só comprova a minha teoria de que as pessoas estão fartas de letras a sério e querem é cantar baboseiras... como as chicas Ketchup. Asejere, lembram-se?

Mas o OQE1BLOG está aqui para ajudar.


Dragostea Din Tei
Em romeno: Em português:

Ma-ia-hii ó Maria-iii
Ma-ia-huu ó Maria-uuu
Ma-ia-hoo
ó Maria-ooh
Ma-ia-ha
ó Maria-haha

Alo, salut, sunt eu, un haiduc,
Alô, Saúl, eu torço, p'lo Hajduk
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Se não te importas, explica-me, por que o primeiro semestre é feroz
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Alô, alô, pareço d'um quadro do Picasso
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dá-me um toque, se fores veloz
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Dá ao tio a tua bulimia.

Refrão:
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Verei se a peste me dá uma também,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Me dá uma também, me dá, me dá uma também.
Chipul tau si dragostea din tei,
Chulos não sabem que fazer sem ti,
Mi-amintesc de ochii tai.
Os teus olhos são esquisitos.

Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Sou teu, tu és esponja, sabes a nhanha,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alô, dulcineio, sou eu, feroz.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Alô, alô, sou eu outra vez, o gajo Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dá-me um toque, se fores veloz
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Dá ao tio a tua bulimia.
(Refrão)


Para mais, os O-Zone (após inúmeros pedidos dos espectadores do Sol Música) lançaram um segundo single, Despretine, que é igual ao Dragostea Din Tei, com exactamente os mesmos acordes, sequência de acordes e melodia de base. E as pessoas gostam. E um gajo pensa: "as pessoas são assim tão estúpidas?..." Ai são sim senhor.
O novo single dos Bad Religion soa extraordinariamente semelhante ao Maria, dos Xutos. Por alguma razão a SIC Radical passou o Ai Se Ele Cai logo de seguida. O que diz muito da qualidade de ambas as bandas.
Continuando a recente temática de recolha de pedaços curiosos da realidade, gostaria de mostrar como está engraçada a edição de hoje do jornal A Bola, no que respeita ao Sporting:

«Peseiro quer leão forte - Trocar os Pês pelos Dês» (Pedro Barbosa e Pinilla por Danny e Douala)
- José Deseiro está dreocudado com o desemdenho da equida do Sdorting e irá drovavelmente retirar alguns dos drincidais jogadores da equida titular... ou então vamos ter um Dedro Barbosa e um Dinilla.

«Mais uma lesão para Niculae - Ídolo com pés de barro»

«O que se passa contigo, Pinilla? O avançado chileno precisa urgentemente de recuperar o ânimo e confirmar o seu Pin (código pessoal seguido de asterisco).»


domingo, setembro 12, 2004



Sou um judeu comunista nazi gay do Canadá.
lalalalalalala la la laaaaaaaa la la laaaaaaa
LA LA LAAAAAAAAAAAAAA LALALALALALALALAAAAAAAAAAAAAAA
la la lala
la
lala la la
mip mip mip
mip mip mip

prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
pom pim pom pim pom pim
fuéeeeeeeeeeeeeeee
la la la lalaaaaaaaaaaaaaa
DAM DAM DAM!

Tronski balakushnaaaaa! Ton pavi ne oskorvi!

Ue fin tuy tuy tuy crembola qymlo spargo!
Me sonor, hu ta mek sot resplisungo?
Ahhhh nen scutire te mon! Erg sap muu dan ta!
Sculpo me! Sap nen mo business!
la la la laaaaaaaaaaaaa
Peydo Peydo entres nasalle.
DAM DAM DAM!

Pavi! Dex ten mogli! El t'ache zun chattarron! La la la - lalaaaaaaaaaaa
Erg, Sylvain, vuu t'abatri! Save the queen! ahhhh hahaha! la laaaaaaaa
Nen ti mett non discutio! Nen d't business! Vuu engre las favas la la laaaaaa!
Oooooh Peydo, erg ti vej tan fort! Ten funçon corporel, ten la ame! uauiii
Ahhh la lala laaa erg me sculpo! Erg is gay! Passarin passarin hu hu!
ohhhh me como su disconte! buaaa buaaaa
Erg t'avisu! El et fructis! Exchang mi leton! Es horror passat!
DAM DAM DAM!

la la laaaaaaa - la lalala la laaaaaaaaaaa

- aqui fica uma opereta de Rossini da qual ninguém se lembra.

sábado, setembro 11, 2004

Parabéns!

O OQE1BLOG faz hoje 1 ano!

Completa-se o ciclo. Prova-se que afinal sempre se consegue manter um projecto. Próxima etapa, escrever de novo com frequência mais elevada e levar o OQE1BLOG a vôos mais altos - se bem que, fazendo alguma futurologia, a comparação com Ícaro não poderá vir a não ser descabida.

Este blog vai continuar a tentar ser o espelho do caos e do mundo perdido que é o nosso. Sou um optimisma, mesmo achando que a humanidade deixou de ser promissora desde o século XII. Gosto imenso de pessoas como indivíduos, mas passo a odiá-las a partir do momento em que formam facções, especialmente se tiverem convicções vincadas. É altamente provável que, se estiverem a defender uma ideia juntamente com um número considerável de pessoas, vocês estejam errados. É uma questão de modas. Não aspiro a ser opinion maker ou maestro de coreto. Porém, quanto mais pessoas lerem este blog, melhor. Uma coisa não implica a outra e vice-versa não implica nada.

Podem contar com este blog para vos dar uma pedrada natural. Se não acabar para a semana.

sábado, setembro 04, 2004

Medicamento para ter orgasmo atrai mais de 200 voluntárias

Mais de 200 mulheres chinesas ofereceram-se como voluntárias para testar um novo medicamento que promete ajudar a ter um orgasmo, noticia hoje a imprensa local.

Os médicos e os organizadores do teste no maior Hospital universitário de Pequim dizem-se surpreendidos pelo elevado número de voluntárias. O resto do mundo, por outro lado, não. «O número até é consideravelmente pequeno, considerando os milhões de chineses que há. São como a marabunta», disse Joe Savakuri, pediatra sul-africano.

«São mais as mulheres que hoje em dia prestam atenção à qualidade da sua vida sexual, os homens tão-se cagando», explica Zhang Miao, o médico responsável pelos testes.

Não deverá por isso ser difícil recrutar 600000 voluntárias, que deverão testemunhar pelo menos quatro vezes os efeitos do medicamento numa reunião com médicos e investigadores, segundo o clínico. Os ginecologistas fazem a festa.

Ao fim de um período de dois meses, as mulheres farão uma avaliação final do produto farmacêutico, indica o jornal de Pequim Beijing Chenbao. Os médicos já avisaram que não vão oferecer o medicamento depois dos testes ficarem concluídos.

quinta-feira, setembro 02, 2004

Mais pequenos pedaços da realidade:

Mensagem no rodapé do canal Sol Música -
"Olá Sol! Ganda canal, continuem assim.. tenho de pedir dsclpa à Sara mas o meu coração só tem xpaço pa 1 pessoa na minha vida... amo-te joão. ass. Xico"

Mensagem no Re-Action da Mtv (aquele do pato) -
"Olá Patuxo. Vcs são tds é uns tristes. Britney??? Avril??? vcs são merda, paxem METALLICA! E ó pato e se tu me fizexes é masé um ganda broxe? FCP Forever!!!"

quarta-feira, setembro 01, 2004

Esta é uma carta verdadeira, totalmente inalterada por mim. O documento foi comunicado pela Igreja de Sta. Maria, algures nos Estados Unidos:


Se o seu filho é gótico, recupere-o através do Senhor!

A lista seguinte inclui alguns sinais de aviso indicadores da possibilidade do seu filho se ter afastado do Senhor.

A cultura gótica (ou goth) é muito obscura e frequentemente perigosa, da qual jovens adolescentes têm a tendência a participar. A cultura gótica incita mentes jovens e susceptíveis a entrar num mundo imaginário de maldade, trevas e violência. Pedimos-lhe que procure ajuda imediata através de aconselhamento profissional, oração e apoio familiar para proteger o seu filho das tentações de Satanás se cinco ou mais dos seguintes pontos são aplicáveis à sua criança:

- Veste roupa preta com frequência.

- Veste t-shirts de bandas rock.

- Usa maquilhagem preta excessivamente nos olhos, boca ou unhas.

- Usa qualquer símbolo ou joalheria estranha ou prateada. Alguns destes incluem: cruzes invertidas, pentagramas, pentáclos, cruzes de Ankh ou variados outros símbolos de idolatria satânica.

- Mostra interesse em piercings e tatuagens.

- Ouve música gótica ou qualquer outro género de música anti-social. (Marilyn Manson autoproclama-se de anti-Cristo, e fala publicamente contra o Senhor. Solicitamos-lhe que se desfaça destes álbuns de IMEDIATO.)

- Associa-se a outras pessoas que se vestem, agem e falam de forma excêntrica.

- Demonstra interesse progressivamente menor em actividades enriquecedoras como: a Bíblia, oração, igreja ou desporto.

- Demonstra interesse progressivamente maior na morte, vampiros, magia, o oculto, bruxaria ou qualquer outra coisa que envolva Satanás.

- Toma drogas.

- Bebe álcool.

- Tem tendências suicidas e/ou depressivas.

- Corta-se, queima-se ou participa em qualquer outro método de auto-mutilação. (Este é um ritual satânico que usa a dor para desviar a luz de Deus e o amor Dele. Solicitamos-lhe que procure cuidados imediatos no seu centro de saúde local.)

- Queixa-se de aborrecimento e monotonia.

- Dorme excessivamente de mais ou de menos.

- Está excessivamente acordado durante a noite.

- Desgosta da luz solar ou qualquer outra forma de luz. (Isto é causado pelos vampiros promoverem a ideia que a luz Dele é inútil.)

- Exige uma quantidade pouco habitual de privacidade.

- Passa largos períodos de tempo sozinho.

- Exige tempo sozinho e sossego. (Isto para que o seu filho possa falar com espíritos maléficos através da meditação.)

- Insiste em passar o tempo com os amigos não acompanhado por um adulto.

- Desrespeita figuras autoritárias; professores, padres, freiras e os mais velhos são apenas alguns exemplos.

- Mau comportamento escolar.

- Mau comportamento domiciliar.

- Come excessivamente ou demasiado pouco.

- Come comida relacionada com os góticos. Os cereais Conde Drácula são um exemplo.

- Bebe sangue ou exprime interesse em beber sangue. (Os vampiros acreditam que é este o processo de atrair Satanás. Este acto é muito perigoso e deve ser cessado de imediato.)

- Vê televisão por cabo ou outros tipos de fonte de comunicação corrompidos. (Pergunte à sua igreja local quais são os programas apropriados para o visionamento do seu filho.)

- Joga jogos de computador e de vídeo que contêm violência e com uma natureza de role-playing/encarnação da personagem.

- Usa a Internet excessivamente e destina frequentemente tempo para estar no computador.

- Faz símbolos satânicos e/ou abana a cabeça violentamente com a música.

- Dança de forma provocative ou sexual.

- Demonstra interesse em sexo.

- Masturba-se.

- É homossexual e/ou bissexual.

- Segue perigosas religiões de culto. Tais incluem: Satanismo, Cientologia, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induísmo e Budismo.

- Usa alfinetes, autocolantes ou qualquer outra coisa que contenha várias frases como estas: "Sou tão gótico que estou morto", "Pena de mim", "Sou goth".

- Diz-se ser goth.

Se cinco ou mais destes pontos são aplicáveis ao seu filho, por favor intervenha imediatamente. A cultura gótica é perigosa e Satanás pulsa dentro dela. Se algum destes problemas persistir, inscreva o seu filho no centro de saúde mental da sua localidade.

~Igreja Católica de Sta. Maria

Quantos anormais já vieram cá?