segunda-feira, abril 26, 2004
E agora... a Marcha do OQE1BLOG!
Ah apetece-me falar sobre a revolução. Há muito bimbo por aí que acha muito giro gritar por revolução e liberdade e por aí em diante. E nem estou a falar na total acefalia que é usar coisas com a imagem do Che Guevara... mas é qualquer coisa que paira por zonas concomitantes.
As pessoas falam em revolução bastante levianamente, enquanto que é preciso reparar que se isso acontecesse, todos nós perderíamos as nossas taças de cereais pela manhã e os massajadores de pés (ou de outras coisas, para alguns) à noite.
Ora seremos livres? Não posso ter a certeza, mas pelo menos temos liberdade de pensar que sim. A escolha a que somos permitidos é, na realidade, a de escolher que sabor absurdo é que o nosso chá vai ter ou se podemos comprar aqueles ténis com luzinhas. Por isso, quando se grita por revolução, grita-se por quê?
E a revolução, dirige-se a quem? Ao poder instituído? Oh meus amigos, ou à maioria das pessoas, por quem não tenho grande consideração... É muito mais profundo que isso. A democracia é uma merda mas é a merda de dimensões mais favoráveis. Contudo, terá de ser abolida eventualmente. O mundo é uma grande merda mas eu gosto. Por mim, quanto mais sistemas começarem a desfazer-se e quanto mais caos tivermos, melhor. Mais divertido. Se as coisas acontecessem como se passa na minha cabeça, vocês iam ver o que era uma revolução na sua total acepção, meus companheiros pussies.
Portanto não me venham com merdas de revolução de esquerda porque não têm bases nenhumas, já que se assentam no mesmo jogo e sistema que é a base do processo de decisões e daquilo a que chamamos "a maneira como as coisas funcionam". Esquerda, direita, está tudo no mesmo barco de bullshit e está tudo à espera que um dia chegue um gajo que lhes mostre que estão a viver uma farsa e depois têm medo de tudo. Deixem-se disso. Portugal NÃO vai ser alvo de atentados durante o Euro. Além disso, vão passar a vida em frente à televisão a mexer nos genitais?
Acho que não fui tão objectivo como gostaria, mas isto também não tem lá muita piada.
As pessoas falam em revolução bastante levianamente, enquanto que é preciso reparar que se isso acontecesse, todos nós perderíamos as nossas taças de cereais pela manhã e os massajadores de pés (ou de outras coisas, para alguns) à noite.
Ora seremos livres? Não posso ter a certeza, mas pelo menos temos liberdade de pensar que sim. A escolha a que somos permitidos é, na realidade, a de escolher que sabor absurdo é que o nosso chá vai ter ou se podemos comprar aqueles ténis com luzinhas. Por isso, quando se grita por revolução, grita-se por quê?
E a revolução, dirige-se a quem? Ao poder instituído? Oh meus amigos, ou à maioria das pessoas, por quem não tenho grande consideração... É muito mais profundo que isso. A democracia é uma merda mas é a merda de dimensões mais favoráveis. Contudo, terá de ser abolida eventualmente. O mundo é uma grande merda mas eu gosto. Por mim, quanto mais sistemas começarem a desfazer-se e quanto mais caos tivermos, melhor. Mais divertido. Se as coisas acontecessem como se passa na minha cabeça, vocês iam ver o que era uma revolução na sua total acepção, meus companheiros pussies.
Portanto não me venham com merdas de revolução de esquerda porque não têm bases nenhumas, já que se assentam no mesmo jogo e sistema que é a base do processo de decisões e daquilo a que chamamos "a maneira como as coisas funcionam". Esquerda, direita, está tudo no mesmo barco de bullshit e está tudo à espera que um dia chegue um gajo que lhes mostre que estão a viver uma farsa e depois têm medo de tudo. Deixem-se disso. Portugal NÃO vai ser alvo de atentados durante o Euro. Além disso, vão passar a vida em frente à televisão a mexer nos genitais?
Acho que não fui tão objectivo como gostaria, mas isto também não tem lá muita piada.
Apesar dos esforços da televisão, com o Prof. Marcelo a dar aulas a miúdos como se fosse na faculdade -
(" - Então e que partidos é que havia em 1974?
- Hmm... PSD.
- Não! Dantes chamava-se PPD!... E mais?
- Hmm... Bloco de Esquerda.
- Não!")
- e com o painel ex-Flashback-mas-agora-num-programa-com-outro-nome-mas-igual-ao-Flashback a relembrar o assunto, é impressão minha ou, porque o feriado este ano calhou a um domingo, toda a gente cagou bem de alto no 25 de Abril?
(" - Então e que partidos é que havia em 1974?
- Hmm... PSD.
- Não! Dantes chamava-se PPD!... E mais?
- Hmm... Bloco de Esquerda.
- Não!")
- e com o painel ex-Flashback-mas-agora-num-programa-com-outro-nome-mas-igual-ao-Flashback a relembrar o assunto, é impressão minha ou, porque o feriado este ano calhou a um domingo, toda a gente cagou bem de alto no 25 de Abril?
O novo anúncio do champô Fructis... "anti-nós, anti-queda, anti-baço" - bem, a isto é que eu chamo publicidade honesta. São os primeiros a anunciar um problema do produto desde o Skip Anti-Fígado e o Johnny Walker Anti-Donas-de-Casa.
sábado, abril 24, 2004
2 páginas algures em Nova Orleães para... os Cadernos Perdidos de Sydney Francis.
Prefácio -----> Sydney a respeitar o Cronos!
As revelações paranóicas, as revoluções parabólicas.
Quando faço amor com as minhas 5 mulheres ao mesmo tempo (sem elas saberem umas das outras, claro) elas dizem que eu não existo e pensam no outro homem na vida delas, eu.
A tua voz é como um repelente de insectos.
Ser egoísta é saber que já se deu muito aos outros.
Tenho dois ouvidos, posso ouvir duas vozes diferentes.
O curso intensivos de portugês dam imemsos Resultados.
Sou americano de gema, é o meu boné que o diz.
Sou americano de gema, a Clara ainda não saiu do banho, demora sempre horas.
Sou um realizador de gema.
Se o mundo morresse, cheirava mal que se fartava.
barba de rede de pesca do papa Sancho Sanchez
Considerações ou anedotas sobre publicidade e, principalmente, piadas sobre anúncios de televisão muito difundidos são totalmente antropológicos e circunstanciais e não têm piada nenhuma. Dizê-las faz com que cheires mal da boca.
O acústico é o polo do mundo, mas não é o mundo.
E de repente fez-se luz. O meu irmão levantou-se da cama para ir à casa-de-banho.
As raparigas podem mesmo ser putas.
Quando as raparigas vestem roupas atraentes, não podem escolher apanhar só mosquitos com o papel para moscas.
Eu gostava de aniquilar o tempo, mas não consigo. Bem, eu já tentei e estou mesmo bastante perto, contudo perderia totalmente o contacto com o público.
Penso ter criado um novo andamento musical, o sintetizando.
Não sou a arte total, mas agradeço elogios.
Porque escrevo esta merda toda, quando a podia aproveitar para um filme?
O tempo passa por mim como se eu fosse um mendigo. Lá me vai dando uns trocos, mas não gosta muito de mim. Eu mantenho-me bem conservado porque o tempo ignora-me. Eu não tinha nada contra ele, mas ele não ia lá muito com a minha cara. Esse filho-da-mãe. Se ele me respeitasse, eu respeitá-lo-ia. Mas talvez terei falado de mais.
Se fosse eu a fazer os Salteadores da Arca Perdida, vocês iam ver.
A gente do teatro é como os homossexuais. Eu, pelo menos, trato-os como tal.
Era um Bolero de Ravel, se faz favor!
A comunidade gay é como a gente do teatro.
A minha alma chora por um filme religioso. A passividade dos géneros cinematográficos faz-me diluir as entranhas.
Eu não distorço os meus filmes, eles é que saem assim. Ora pois.
Aqui na Costa Rica, os locais comem molho e feijões.
Aqui na Suécia, os locais vão apanhar morangos à noie com a Morte.
A Morte tem os seus dias.
Admiro Jesus. Para fazer o que ele fazia era preciso ter tomates.
Se derem capim a um burro em vez de aveia, não vão vê-lo a reclamar, pois não? (alusão ao público em geral)
Não sou eu sozinho que vou mudar a cultura, mas posso dar uma mãozinha.
Jesus dançava como uma princesa.
Prefácio -----> Sydney a respeitar o Cronos!
As revelações paranóicas, as revoluções parabólicas.
Quando faço amor com as minhas 5 mulheres ao mesmo tempo (sem elas saberem umas das outras, claro) elas dizem que eu não existo e pensam no outro homem na vida delas, eu.
A tua voz é como um repelente de insectos.
Ser egoísta é saber que já se deu muito aos outros.
Tenho dois ouvidos, posso ouvir duas vozes diferentes.
O curso intensivos de portugês dam imemsos Resultados.
Sou americano de gema, é o meu boné que o diz.
Sou americano de gema, a Clara ainda não saiu do banho, demora sempre horas.
Sou um realizador de gema.
Se o mundo morresse, cheirava mal que se fartava.
barba de rede de pesca do papa Sancho Sanchez
Considerações ou anedotas sobre publicidade e, principalmente, piadas sobre anúncios de televisão muito difundidos são totalmente antropológicos e circunstanciais e não têm piada nenhuma. Dizê-las faz com que cheires mal da boca.
O acústico é o polo do mundo, mas não é o mundo.
E de repente fez-se luz. O meu irmão levantou-se da cama para ir à casa-de-banho.
As raparigas podem mesmo ser putas.
Quando as raparigas vestem roupas atraentes, não podem escolher apanhar só mosquitos com o papel para moscas.
Eu gostava de aniquilar o tempo, mas não consigo. Bem, eu já tentei e estou mesmo bastante perto, contudo perderia totalmente o contacto com o público.
Penso ter criado um novo andamento musical, o sintetizando.
Não sou a arte total, mas agradeço elogios.
Porque escrevo esta merda toda, quando a podia aproveitar para um filme?
O tempo passa por mim como se eu fosse um mendigo. Lá me vai dando uns trocos, mas não gosta muito de mim. Eu mantenho-me bem conservado porque o tempo ignora-me. Eu não tinha nada contra ele, mas ele não ia lá muito com a minha cara. Esse filho-da-mãe. Se ele me respeitasse, eu respeitá-lo-ia. Mas talvez terei falado de mais.
Se fosse eu a fazer os Salteadores da Arca Perdida, vocês iam ver.
A gente do teatro é como os homossexuais. Eu, pelo menos, trato-os como tal.
Era um Bolero de Ravel, se faz favor!
A comunidade gay é como a gente do teatro.
A minha alma chora por um filme religioso. A passividade dos géneros cinematográficos faz-me diluir as entranhas.
Eu não distorço os meus filmes, eles é que saem assim. Ora pois.
Aqui na Costa Rica, os locais comem molho e feijões.
Aqui na Suécia, os locais vão apanhar morangos à noie com a Morte.
A Morte tem os seus dias.
Admiro Jesus. Para fazer o que ele fazia era preciso ter tomates.
Se derem capim a um burro em vez de aveia, não vão vê-lo a reclamar, pois não? (alusão ao público em geral)
Não sou eu sozinho que vou mudar a cultura, mas posso dar uma mãozinha.
Jesus dançava como uma princesa.
sexta-feira, abril 23, 2004
Inicia-se aqui o novo blog que vai mudar a sociedade portuguesa! Apresento-vos: OQE1BLOG!
"Paris, Texas, 1983
Escrevo aqui o primeiro e último diário da minha vida, a vida que dura as filmagens daquilo que estou pronto a revelar ao público, ele que existe mas ou não vê ou não compreende. Eu opto sempre pela segunda opção e vejam onde estou agora. Riquexó Williams nunca mais aparece; estou farto de esperar por ele, e segundo me dizem ninguém aqui na equipa o viu ainda - isso é simplesmente porque ainda não fui trocar de roupa: é um segredo a ser revelado daqui a exactamente 21 anos. Fui visto a telefonar do meu telemóvel a Ivgeny Ivgeny - não há telemóveis em 83, mas Ivgueny também não existe, pelo menos fora de Sundance, onde ainda a última vez lá o vi. Sundance é muito agradável. Mas se não fossem os canapés de certeza que nunca iria lá. Detesto aquela gente do cinema independente. Tenho saudades de usar a minha Maschinengewehr 08, encomendada directamente a Hiram Maxim, só que não há gente do teatro nas vicinidades. Por um lado, ainda bem. Estou todo suado. O Texas é um estado para pequenos porquinhos. Voltarei com mais sórdidas revelâncias. Tostas esperam-me e vocês também, sequiosos por mais um western / comédia romântica nova iorquina ou então uma fantástica tragédia grega / gore / filme B. Eu não seria tão bom se não estivesse sempre aborrecido. Icem as bandeiras, está na hora do meu ritual de captura bovina."
Sydney Francis
Escrevo aqui o primeiro e último diário da minha vida, a vida que dura as filmagens daquilo que estou pronto a revelar ao público, ele que existe mas ou não vê ou não compreende. Eu opto sempre pela segunda opção e vejam onde estou agora. Riquexó Williams nunca mais aparece; estou farto de esperar por ele, e segundo me dizem ninguém aqui na equipa o viu ainda - isso é simplesmente porque ainda não fui trocar de roupa: é um segredo a ser revelado daqui a exactamente 21 anos. Fui visto a telefonar do meu telemóvel a Ivgeny Ivgeny - não há telemóveis em 83, mas Ivgueny também não existe, pelo menos fora de Sundance, onde ainda a última vez lá o vi. Sundance é muito agradável. Mas se não fossem os canapés de certeza que nunca iria lá. Detesto aquela gente do cinema independente. Tenho saudades de usar a minha Maschinengewehr 08, encomendada directamente a Hiram Maxim, só que não há gente do teatro nas vicinidades. Por um lado, ainda bem. Estou todo suado. O Texas é um estado para pequenos porquinhos. Voltarei com mais sórdidas revelâncias. Tostas esperam-me e vocês também, sequiosos por mais um western / comédia romântica nova iorquina ou então uma fantástica tragédia grega / gore / filme B. Eu não seria tão bom se não estivesse sempre aborrecido. Icem as bandeiras, está na hora do meu ritual de captura bovina."
Sydney Francis
quarta-feira, abril 21, 2004
Hoje foi o 420, 20 de Abril, se bem que tecnicamente já passou. É o dia internacional da erva, em que toda a gente se junta com os amigos e fica tudo pedrado. Claro que a PJ, mesmo parecendo que não, mantém-se informada e sabia disto - e por isso é que foram logo directamente a casa do Major Valentim, tendo em conta a sua paixão por charutos, onde o apanharam com a mão na massa. E não é que ele estivesse a fazer raviolis.
segunda-feira, abril 19, 2004
Dada a ligação do passado entre os Ban e Paulo Scavullo, o OQE1BLOG sugere que seja o actual frontman dos Post Hit a dar voz ao novo slogan do Blogueal Social.
ABRIL
4º Mês - 28 dias (este ano há desconto)
Em Abril águas mil / Deus mija em ti outra vez porque é Abril.
ASTROLOGIA As pessoas nascidas sob o signo do Carneiro têm influências dos planetas Batatasassadas e Molhinhofix, sendo sinceras mas medrosas, com força de vontade mas desonestas, corajosas mas sem iniciativa pessoal. Tremoços na sua independência. As respostas dos outros podem por não vezes ter em conta as não consequências das suas respostas impulsivas. No futuro sexta-feira será o dia mais dedicado ao coração e à cabeça, por isso especial atenção quando embarcar num inesperado cruzeiro camundónico. Cor encarnado especial; túbaro, espadarte, absinto.
AGRICULTURA Em Abril pode andar à chuva que não faz mal, confie em nós. Monde, sache e, mais importante ainda, saqueie os seus amantes. Limpe as ervas e mantenha os pés secos. Faça tudo com um ar normal. No Norte semear milho com menos sotaque; temos de nos unir. As batatas serão mais secas mas mais fundas. Na Horta, semear abóboras, alface, batata, beterraba, bróculos, cenouras, couves, favas, feijão, melão, melancia, nabos, pimentos, rabanetes, salsa, entre outros, mas só na 2ª quinzena do mês anterior, pelo que agora pode ser tarde de mais. Em vivieiro semear 1 morangueiro, feijão temporal e bacalhay (bacalhau mais pequeno). No Jardim, semear cebola. Colher as flores dos chineses e lilás nas margaridas. Gado: cuidar da vaca da sua mulher e da cabra da sua prima. Separar os vitelos das suas mães (metáfora).
4º Mês - 28 dias (este ano há desconto)
Em Abril águas mil / Deus mija em ti outra vez porque é Abril.
ASTROLOGIA As pessoas nascidas sob o signo do Carneiro têm influências dos planetas Batatasassadas e Molhinhofix, sendo sinceras mas medrosas, com força de vontade mas desonestas, corajosas mas sem iniciativa pessoal. Tremoços na sua independência. As respostas dos outros podem por não vezes ter em conta as não consequências das suas respostas impulsivas. No futuro sexta-feira será o dia mais dedicado ao coração e à cabeça, por isso especial atenção quando embarcar num inesperado cruzeiro camundónico. Cor encarnado especial; túbaro, espadarte, absinto.
AGRICULTURA Em Abril pode andar à chuva que não faz mal, confie em nós. Monde, sache e, mais importante ainda, saqueie os seus amantes. Limpe as ervas e mantenha os pés secos. Faça tudo com um ar normal. No Norte semear milho com menos sotaque; temos de nos unir. As batatas serão mais secas mas mais fundas. Na Horta, semear abóboras, alface, batata, beterraba, bróculos, cenouras, couves, favas, feijão, melão, melancia, nabos, pimentos, rabanetes, salsa, entre outros, mas só na 2ª quinzena do mês anterior, pelo que agora pode ser tarde de mais. Em vivieiro semear 1 morangueiro, feijão temporal e bacalhay (bacalhau mais pequeno). No Jardim, semear cebola. Colher as flores dos chineses e lilás nas margaridas. Gado: cuidar da vaca da sua mulher e da cabra da sua prima. Separar os vitelos das suas mães (metáfora).
domingo, abril 18, 2004
Mais futebol:
Ricardo Quaresma pode voltar ao Sporting, emprestado pelo Barcelona. A rapidez com que o morenito (eufemismo) troca de camisa é sinal de que ele segue os exemplos de grandes jogadores como David Beckham.
Ricardo Quaresma pode voltar ao Sporting, emprestado pelo Barcelona. A rapidez com que o morenito (eufemismo) troca de camisa é sinal de que ele segue os exemplos de grandes jogadores como David Beckham.
Futebol: gosto de jogos em que uma equipa pode fazer entradas perigosas, mas a outra equipa é que leva amarelos, especialmente por mostrar que está a conter palavras ao árbitro. Estamos preparados para o Euro.
sexta-feira, abril 16, 2004
Se o Nuno Markl alguma vez tivesse um programa com o Marilyn Manson, seria chamado "O Homem Que Mordeu O Colhão".
"- Ha ha ha. Isso deve ser para rir depois de eu morrer.
- Espero que sim. Já amanhã."
OQE1BLOG, a espalhar amor entre os humanos desde 1892.
- Espero que sim. Já amanhã."
OQE1BLOG, a espalhar amor entre os humanos desde 1892.
Agora sim estou de volta, para mais um ultro e resondiado post:
O José Diogo Quintela e o Tiago Dores escreveram para A Bola:
«O Ricardo Carvalho é um central de sonho, mas os centrais do Benfica são uma vergonha. Aliás, a única coisa que falta aos centrais lampiões, comparados com o R. Carvalho, é o "h". Porque parecem mais centrais de sono. Ha ha ha.»
Eu acho que a única coisa que lhes falta é o "v".
O José Diogo Quintela e o Tiago Dores escreveram para A Bola:
«O Ricardo Carvalho é um central de sonho, mas os centrais do Benfica são uma vergonha. Aliás, a única coisa que falta aos centrais lampiões, comparados com o R. Carvalho, é o "h". Porque parecem mais centrais de sono. Ha ha ha.»
Eu acho que a única coisa que lhes falta é o "v".
terça-feira, abril 13, 2004
onde estão os comments? porque é que estas coisas acontecem quando eu estou doente?
segunda-feira, abril 12, 2004
"gruabrluabrlua piksni piksni odgvarhalmuftiks aldgud rentipeq guripuki vrrrrrruuuuum meeeeeeeeeeeeau nheeeeee brlua brlua eksnipiksni piksni tradvaluraharharhar grhgrgrhgrhgrh" - disse o deputado Odete Santos, antes de participar no espectáculo do Parque Mayer.
ach oqu eesto uaf ica rco mfebr eoutr avez.
ach oqu eesto uaf ica rco mfebr eoutr avez.
domingo, abril 11, 2004
Este é só um post de manutenção do blog. Mais ou menos como o circuito do 1º de Maio ou da Cidade Universitária.
sexta-feira, abril 09, 2004
Se viram os Ena Pá 2000 hoje no Cabaret da Coxa e no Homem Que Mordeu O Cão, repararam no gajo de óculos escuros e cartola a tocar guitarra. Pois, é meu tio.
quarta-feira, abril 07, 2004
Graças à excelente e silenciosa sugestão por parte do Bluogh, o OQE1BLOG tem o prazer de apresentar a melhor sondagem que se pode arranjar em 10 minutos antes de sair de casa. É favor participar.
terça-feira, abril 06, 2004
Cavaco Silva confessa-se relutante em relação a um eventualmente provável e confirmado regresso à política activa. Cavaco disse também não estar a utilizar a palavra "política" como metáfora para a sua vida sexual, «que a Maria lá em casa não se queixa». Em entrevista à TSF, o antigo primeiro-ministro afirmou-se «um homem diferente» da imagem pública que foi criada durante os anos da sua governação, especialmente depois de todas aquelas experiências com o negro Reinaldão no seu período off.
Em entrevista à TSF o ex-primeiro-ministro Aníbal Silva afirmou que nota uma maior simpatia por parte do povo português mas que isso pode não ser suficiente para voltar à política, já que qualquer rabo mais ou menos jeitoso é apalpado neste país.
O homem que fez Portugal um país mesmo muito engraçado durante dez anos diz-se mudado mas confessou-se interessado em ir lanchar chá e bolinhos com a selecção nacional de rugby.
«Hoje noto por todo o lado uma simpatia muito especial das pessoas em relação a mim», disse Cavaco Silva, «e isso tem talvez a ver com ter resolvido o meu problema de halitose».
«Quem tem o meu percurso quer político quer pessoal, com todos os amigos íntimos que fiz aos 15 anos no colégio interno, quando éramos rapazes jovens e estávamos a experimentar, só regressa à vida política activa em condições especiais, quando me pagarem mesmo muito dinheiro, porque a vida não está fácil, e que em devido tempo eventualmente analisarei, assim como faz o meu proctologista quando eu tenho dores no tutu», sublinhou o comedor mais famoso de bolo-rei em Portugal.
Em entrevista à TSF o ex-primeiro-ministro Aníbal Silva afirmou que nota uma maior simpatia por parte do povo português mas que isso pode não ser suficiente para voltar à política, já que qualquer rabo mais ou menos jeitoso é apalpado neste país.
O homem que fez Portugal um país mesmo muito engraçado durante dez anos diz-se mudado mas confessou-se interessado em ir lanchar chá e bolinhos com a selecção nacional de rugby.
«Hoje noto por todo o lado uma simpatia muito especial das pessoas em relação a mim», disse Cavaco Silva, «e isso tem talvez a ver com ter resolvido o meu problema de halitose».
«Quem tem o meu percurso quer político quer pessoal, com todos os amigos íntimos que fiz aos 15 anos no colégio interno, quando éramos rapazes jovens e estávamos a experimentar, só regressa à vida política activa em condições especiais, quando me pagarem mesmo muito dinheiro, porque a vida não está fácil, e que em devido tempo eventualmente analisarei, assim como faz o meu proctologista quando eu tenho dores no tutu», sublinhou o comedor mais famoso de bolo-rei em Portugal.
segunda-feira, abril 05, 2004
Bruhaha - o post mais desnecessário de todos os tempos.
Ah pois é. Só para mencionar que agora tenho um contador de hits todo piroso lá em baixo no fim da página. Podem ir lá ver. Se acharem que tenho poucas visitas - especialmente comparado com o Blog do Joe - lembrem-se que eu bloqueei o contador, para ele não contar com as minhas visitas à página... como acontece NOUTROS (blogdojoe blogdojoe blogdojoe) blogs.
Outro post sobre futebol. Na semana em que o Porto perdeu e o Benfica teve o resultado do costume, o Sporting saiu de Braga com duas batatas a mais do que parecia ir levar, após 75 minutos de domínio total, expresso em três batatas.
Jesualdo, o treinador do Braga, estava um pouco atordoado no final do jogo:
"Bem, o Sporting jogou o que se esperava dele, e nós entrámos mal no jogo" - o que me faz simplesmente realçar que fazer o primeiro remate do jogo aos 60 minutos não é entrar mal no jogo... é sair bem do jogo - "e depois com 9 tudo ficou mais complicado com 11 jogadores em campo, ficou mais complicado com 9 em campo, ficou mais complicado com 10, 9 jogadores em campo."
A sério que foi isto que ele disse.
Jesualdo, o treinador do Braga, estava um pouco atordoado no final do jogo:
"Bem, o Sporting jogou o que se esperava dele, e nós entrámos mal no jogo" - o que me faz simplesmente realçar que fazer o primeiro remate do jogo aos 60 minutos não é entrar mal no jogo... é sair bem do jogo - "e depois com 9 tudo ficou mais complicado com 11 jogadores em campo, ficou mais complicado com 9 em campo, ficou mais complicado com 10, 9 jogadores em campo."
A sério que foi isto que ele disse.
