OQE1BLOG

Isto é o que acontece quando nos irritamos com o lixo electrónico que recebemos nas nossas caixas de email:

História de Amor
Num caralho dia de Verão foda Você viu a mais cona criatura que já alguma vez viu. O nome é puta ,e todos os movimentos que merda faz, põem você mais quente. Você vira-se para o seu melhor amigo sim e diz, "Uau, aquilo tem que ser o corpo mais nao que alguma vez vi." De repente, merda olha na tua direcção e começa a caminhar para ti!!! merda diz, "Eu reparei que olhavas para mim. Eu tinha que te dizer que penso que tu és tão adeus ,e estava a pensar se gostavas de ir a come porra comigo e samba ?" Com um sorriso estúpido na cara você diz, " chupa-mos " e vão saindo juntos. Quando finalmente chegam a come porra , merda aproxima-se de si, e dá-lhe o maior beijo de sempre. Vocês dois estão apaixonadamente a beijar-se, quando você sente a pancada de um rita atrás da sua cabeça.Você abre os seus olhos e vê que tudo não passava de um sonho,mas há uma nota ao lado da sua cama.

A nota diz: " puta é o amor que você tem estado á espera. merda vai pedir para você sair dentro de algodao dias ou menos ,mas só se você enviar esta página para pelo menos 10 pessoas dentro dos próximos minutos. Quanto mais rápido enviar, mais rápido essa pessoa pedirá a você para sair, e vão apaixonar-se. Se ignorar esta mensagem, terá azar ao amor nos próximos algodao anos!"

Para vossa informação:

Os lémures são, de facto, toxicodependentes. Caçam centopeias venenosas, elas defendem-se com esguichos de cianeto e eles esfregam o veneno delas no corpo. Há toda uma técnica. Depois entram em estado de apatia e introversão.
As abelhas, quando vão buscar o pólen, não ficam as mesmas. Para as abelhas, a seiva das árvores com que se alimentam é como o álcool para nós. Quando voltam com o pólen, perdem o sentido de orientação e o percurso fica um bocadinho mais difícil. As abelhas-guarda impedem a entrada às abelhas embriagadas, para manter o bom funcionamento da colmeia... como um porteiro. As que insistem podem ficar sem uma perna.
Os macacos das Caraíbas bebem rum e assaltam pequenos bares. 5% bebem até cair. Porém, os macacos que mais bebem dão bons líderes.
Os macacos-aranha comem argila para se desintoxicar. Os chacais e papagaios acompanham por vezes. Os jaguares comem folhinhas halucinogénicas. As renas comem cogumelos mágicos no Outono. Neste momento algures no mundo há uma rena pedrada.
Aliás, neste momento há montes de animais a tripar pelo mundo fora. É aquilo a que chamo Animal Trip - O Fascinante Mundo Animal, com David Attenborough - narrado por Ribeiro Cristóvão (o Eládio Clímlaclo estava doente)

Segundo o repórter M. Simal, está encontrado o problema para os buracos na estrada da cidade de Lisboa. Sim, o Porto sabe encontrar os buracos, com os seus Tops Buracos (humpf), mas não encontrou ainda a raíz do problema! E Lisboa também demorou a perceber, diga-se.
A verdade é que já ninguém se lembra de quando é que estes buracos apareceram. Isto acontece por uma razão muito simples. É que logo desde a reconquista da cidade por Dom Afonso Henriques que os mouros se esconderam cá. Sim, e desenvolveram-se em verdadeiros mouros-toupeira, escondidos debaixo da cidade. Agora já nem vêem, tendo ficado cegos com a falta de luz, e guiam-se por um radar interno.
E é exactamente por isso que se vão abrindo buracos inexplicáveis a toda a hora por todo o lado. É a vingança. Não me digam que não estavam à espera.
É ainda possível que sejam responsáveis por outros buracos da nossa sociedade, como o buraco do orçamento e o buraco da Fernanda Serrano.

Acho que se devia começar a colorir tudo com pastéis...
de nata. Ou então colorir os próprios pastéis! Muito mais vendas de pastéis de Belém! Pensem no Euro! Pensem também nas dicas do Taveira! Tudo às corzinhas para turista ver! Vão ficar tão embasbacados com os nossos pastéis que até parece que andaram a comer cogumelos mágicos. Se bem que muitos dos que vierem andaram.

Como há muito prometido, vou publicar a minha anciã lista de Barbies. Chegou a hora de deixar esta besta à solta. A lista já tem uns anos valentes e é enorme, por isso preparem-se. Ah e vou aumentá-la um dia destes. Sem mais demoras, aqui têm.

Barbie vibrador mágico
Barbie emigrante ilegal
Ken ermita feliz
Barbie médico legista
Barbie ogiva nuclear mágica
Barbie período mágico
Barbie vegetal
Barbie cadáver mutilado
Barbie pensão mágica
Barbie eutanásia mágica
Barbie aborto mágico
Barbie Bósnia feliz (pernas em separado)
Barbie arrumadora talentosa
Barbie adega escondida
Ken fio dental
Ken impotência total
Ken stripper profissional
Barbie sodomização convicta
Barbie telefonema obsceno
Barbie delito evidente
Barbie veterana do Vietcong
Barbie mutação genética
Barbie clandestina
Barbie testemunha de Jeová
Barbie Tupac Amaru
Barbie hormonas felizes
Barbie testosterona
Ken espermatozóide mágico
Barbie viúva alegre
Barbie toxicodependência mágica
Barbie incontinência feliz
Ken gay assumido
Barbie cutelo mágico
Barbie talhante
Barbie condutora de tractores
Barbie taxista
Barbie ditadora feliz
Barbie barriga de cerveja
Barbie Auschwitz
Barbie campo de concentração mágico
Barbie camião TIR
Barbie estivadora alegre
Barbie coma feliz
Barbie prostituta barata
Ken kamikaze mágico
Barbie intoxicação alimentar
Barbie gastroentrite feliz
Barbie prazeres carnais
Barbie exame à próstata
Ken exame à próstata
Barbie orgasmo precoce
Barbie mulher ao volante
Barbie caspa mágica
Barbie lobotomia mágica
Barbie clister encantado
Ken vasectomia feliz
Ken overdose manhosa
Barbie franco-atiradora
Barbie hemofilia alegre
Barbie passadora mágica
Barbie mamilos explosivos
Barbie pêlos no peito
Barbie pêlos nas costas
Ken pêlos no rabo
Ken lingerie
Barbie pacemaker luminoso
Barbie trombose
Barbie paralisia feliz
Barbie olho de vidro
Barbie seringa mágica
Barbie perturbações vaginais
Barbie desinteria feliz
Barbie cozinheira frustrada
Barbie ligas mágicas
Barbie tatuagem total
Barbie tarada sexual
Barbie sovacos contínuos
Barbie punk fajuta
Barbie puta da moda
Barbie axilas férteis
Barbie urinol mágico
Barbie análises ao sangue
Barbie penicilina
Barbie masturbação constante
Barbie vacina no tutu
Barbie quisto mágico
Barbie tumor benigno
Barbie quarentona depressiva
Barbie menopausa feliz
Barbie cútis sebácia
Barbie da Inquisição
Barbie Torquemada
Barbie do gueto
Barbie bílis mágica
Ken pulmão de aço
Ken rapper alentejano
Barbie gonorreia alegre
Barbie conjuntivite feliz
Barbie surto de cólera
Barbie fraude evidente
Barbie conspiração chinesa internacional
Barbie rameira alegre
Barbie alce eléctrico
Barbie muda de pêlo feliz
Barbie dentes móveis
Barbie conselho municipal de Braga
Barbie cesariana feliz
Barbie dois tijolos
Barbie furão mágico
Barbia religião fajuta
Barbie sarna mágica
Barbie testes nucleares
Ken acidente de viação
Barbie flatulência feliz
Barbie escalpe fresco
Barbie aneurisma mágico
Barbie esfíncter mágico
Barbie doenças venéreas
Barbie hemorrogia interna
Barbie varizes mágicas
Barbie gangrena colorida
Barbie negligência hospitalar
Barbie vestimenta masoquista
Barbie pêlos púbicos
Barbie serial-killer
Barbie motoserra
Barbie Hermano Saraiva
Barbie peste bubónica
Barbie bicos de papagaio
Barbie febre tifóide
Ken peruca e placa
Barbie "on the pipe"
Barbie bexiga irritável
Barbie elefantíase mágica
Barbie hermafrodita feliz
Barbie paralisia facial
Barbie cuspidela na sopa
Barbie unha encravada
Barbie seborreia abundante
Barbie afrontamentos múltiplos
Barbie madeira
Alforreca Barbie
Barbie melodias de cavaquinho (com cassete grátis)
Barbie Kanimambo
Barbie Andre 3000
Barbie caça à foca
Barbie celulite fluorescente
Barbie calos mágicos
Barbie divórcio premeditado
Barbie piromaníaca
Ken monofónico
Ken cantor tirolês
Shelly trabalho infantil
Ken WTC
Shelly Etiópia
Ken comprador compulsivo
Barbie hipotecas
Barbie lipoaspiração
Barbie endoscopia
Ken avestruz
Barbie calceteira bairrista
Barbie boa nas horas
Barbie cataratas
Barbie Espinhaço de Cão
Barbie nódoas negras
Barbie bulimia

Acabei de ver o último filme do Danny Boyle, o 28 Dias Depois. Devo dizer que é extremamente angustiante, quase insuportável. A fotografia está óptima e a questão de vermos Londres totalmente vazia é incrível. É preciso muito dinheiro para isso, o que explica o product placement desmesurado da Pepsi e afins. Há coisas bastante estúpidas - não percebo porque é que os infectados não se comem uns aos outros.

Mas enfim, dar-lhe-ia ... em 10. É um filme muito moralista! Posso tirar as seguintes lições:
1 - Quem diria que seriam as barras de chocolate a salvar a humanidade
2 - Estava-se mesmo a ver que estes gajos ecologistas da protecção animal é que iam foder isto tudo
3 - Se já formos poucos a tentar sobreviver, o cantor dos Elbow (ou toda a gente que se pareça com ele) não vai aguentar muito tempo
3.1 - O cliché do pai a morrer ainda existe
4 - Os gajos do exército são obcecados com a guerra. É verdade que muitas vezes salvam-nos o couro, mas isso não desculpa serem tarados no resto.
5 - Mais valia ter alugado um filme de comédia.

Não sei se sabem, mas o Justin Timberlake, ao fazer o seu álbum, teve uma grande ajuda do produtor Timbaland, entre outros. Noto aqui uma temática madeireiro-lenhadora. Decidi investigar e posso desde já avisar que se avista em breve uma colaboração entre estes dois artistas e a nova sensação latina, o novo Ricky Martin, a nova estrela argentina, Woody Piñata. Vocês podem não ter ouvido falar nele ainda, mas se lerem as entrelinhas do livrete do cd dos Trabalhistas (que 90% das pessoas em Portugal tem), vão ver que ele está creditado.

Parem! Em nome do amor! Antes que quebrem o meu coração!
Parem! O taxí­metro! Senão vou pagar um balúrdio!
Parem! As moscas que se alojam nos meus olhos e sugam o lí­quido das minhas pálpebras!
Parem! Os pica-paus! De bicar as minhas rótulas! Não consigo correr a maratona!
Parem! Parem de parar! Há que continuar! A foder! - a propósito, faço um pequeno aparte: se os Estados Unidos saí­rem do Iraque e não os foderem até ao fim, vamos ficar todos lixados.
Parem! O António Manuel Ribeiro e os UHF! (esta está atrasada uns 20 anos)
Parem! De roubar pessoas! Seus pretos filhos-da-puta vou foder-vos essas caras de macaco seus cabrões vão prá vossa terra enrabar mulatas e apanhar sida seus cabrões do caralho não têm vergonha a assaltar pessoas e acharem que são muita cool vão comer na peida. (não, não defendo as minorias)
Parem! De roubar as pessoas! Seus cabrões do governo que deixam os gangs andar nas ruas e cagam prá saúde e cagam pró ensino e cagam pra basicamente tudo que não seja o orçamento seus cabrões e nem o cabrão do Santana consegue melhorar a segurança da cidade espero que seja assaltado quando sa­ir da kapital (mal menor para ele, benefício para todos os outros) e suas agências publicitárias que lambem o grande cu do consumidor que também é burro como o caralho e merece toda a merda estúpida que consiga apanhar. (não, não defendo a maioria)
Parem! Vou parar.

Um elefaaante
balançaaava-se
numa teia de araaaanha
Como viam
que não caía,
foram chamar um elefaaaaaaante.

E depois um bombeeeeeiro
E o Manuel Monteeeeiro
arf arf bzzt woof woof arf tzzt tzzt

Renomear não é mais do que resubstantivar.

Queria fazer mais um pequeno post aqui, para explicar que este blog se chama "O Que É Um Blog" e não "Blog de Recursos Infindos". Isso é uma mera característica e não há espaço para complacências, ha ha ha - piada à político. Ou então: e então ele disse "... mas a infecção é no exo-esqueleto superior direito! ha ha ha!" - piadas de médicos.

A coisa mais gira que vi ultimamente na televisão foi as:

"LÉSBICAS BULÍMICAS EM ACÇÃO"

Gravei e, cada vez que vejo, simplesmente não consigo parar de rir.

João Baião: "Tenho a tendência para me apaixonar por mulheres comprometidas."

Isto tem tanta graça por si só, que me escuso a fazer qualquer comentário.

"Ontem cedi às tentações de Cristo e investi em força contra o mural cheio de graffitis que ladeava o convento, catorze freiras nuas faziam suas vestes servir de panos para limparem a degradação humana (imagem de Jesus a assoar-se).
De repente apareceu Marco António com uma espada enfiada nos costados. O sangue era negro como o seu membro erecto que avançava decidido contra o mais gordo cu da origem religiosa. A freira exclama de prazer nos seus devaneios bem enterrados dentro de si. Nota: Chagall aparece com o seu fato de marinheiro e tenta engatar os transeuntes na baixa pombalina. Fernando Pessoa faz sexo com Almada Negreiros enquando o Chiado arde espontaneamente à noite..."

Queria comentar o meu post anterior, afirmando que não há mal nenhum em ser-se um homossexual masculino, especialmente se o primeiro nome da pessoa é Maria, como é o caso desse famoso traficante - ops! -, quero dizer, negociante de arte.

Aproveitando o excelente post das Chaimite Produções acerca de José Castelo-Branco, devo aproveitar para explicar que levar diamantes dentro do rabo não é nada de novo para ele. Aliás, consta que faz isso todos os dias. Para além disso, toda a gente sabe, porque não se consegue evitar ouvir o barulho que ele faz à noite (e que os vizinhos fazem a reclamar), que ele costuma gritar "Oh! Jóia!". Enfim, é o que consta por aí.

Ass. Liberace

AVISO

Cuidado com as Tartarugas Parasitárias!

Sim, é um nefasto facto. As Tartarugas Sanguinolentas Super Bock de Verão têm atacado Portugal nos últimos anos, mas ninguém parece estar alerta. Atacam de preferência nos festivais de verão, já que é lá que se encontram pessoas em estado bastante alterado e pacato, sendo fáceis vítimas dos ataques terrivelmente lentos destas tartarugas.

Sim, elas atacam viciosamente rapazes, arrastando-se até ao incauto dorminhoco, até lhe morder a virilha, alimentando-se do seu sangue, lá ficando um mínimo de 5 dias e um máximo de 6. Estes percevejos encarapaçados instalam-se na zona podenga do rapaz e obrigam-no a andar durante dias com um alto nas partes baixas. O que explica as grandes e frequentes desilusões que as raparigas depois encontram quando lhes baixam a cueca. Parecia tão grande!

Por isso crianças, tomem cuidado.

NOVAS TENDÊNCIAS 2004:

Passear
Furões
Cabernet Sauvignon
Ir ao Euro
Iguana
Laranja
Laranja - a cor
Pastilhas Valda
Atirei o pau ao gato
Calças em xadrez
Calças no xadrez
Sambódromo
Castanholas no cabelo
Acordar o vizinho
Acordar com a vizinha (mto in)
Descalçar os sapatos nas festas
Bares para vikings
Peidos cheiro a bróculos
Jantar n'O Polícia
Comida tailandesa
Massagens turcas
Banhos indianos
Patins em linha
Cabelos com 3 ou mais cores
Continuar a rapar a pachacha (todos agradecem)
Tomar banho
Kill Bill II
Não cortar o cabelo mais que 2 vezes por ano
Não usar roupa interior (homens)
Filmes que não são sequelas
Neil Young
Lavar os dentes na rua, depois de sair de casa
Corta-unhas eléctrico
Savóia
Couve lombarda
Falar japonês
Conseguir um grande feito mundial
Não morrer
Chamar nomes ao Ferro
Conjurar
Conjugar
Ler o novo livro do Kissinger
Usar meia direita no pé esquerdo e meia esquerda no pé direito
Confundir-se e usar duas meias num pé e nenhuma no outro
Pessoas chamadas "Madalena"
Remake do Matrix: Revolutions
Recordar o passado
Viver o presente
Abraçar o futuro
Dedicação, Esforço, Piercings e Glória
Estimulação genital
Conta-corrente
Aviões pessoais para uma só pessoa

Um Bongo foi criado por gajos que fumavam haxe. Parece-me evidente.

Novas ChipMix de Chocolate? Novas porquê? As ChipMix sempre foram de chocolate! Não estamos propriamente a dizer que agora sabem a ostra, pois não? É a mesma coisa que dizer que agora a dourada sabe a peixe. Cabrões dos publicitários.

UMA PORTA POR ABRIR

Olá, caros amigos (bem, os que não compram roupa na Morais Soares e na Maconde). Tenho a anunciar que descobri uma oportunidade dourada no mercado.

E já não é a primeira vez que isto acontece. Já em 1997 eu andava a avisar que faltavam concursos na televisão portuguesa. Vejam lá se eu não tinha razão. Tentem pensar num concurso na televisão nacional da altura. Claro que não se lembram, não havia nenhum. Faz parte do entretenimento, têm sempre que existir. E agora é o que se vê.

Mas isso agora não interessa. Ora a questão é a seguinte. Se comemos salsichas de tudo e mais alguma coisa, por que não fazer salsichas de peixe? O meu amigo Sebastião pensou em termos mundiais e chamou-lhes Fishausages. Eu penso que temos de começar por ser realistas, e para o mercado nacional deveriam chamar-se Fixoxas.

Não faz sentido? Faz todo o sentido! Ponham as crianças a comer cachorros de peixe! Munta munta proteína! (nesses cornos, os fedelhos) Além disso, devíamos reclamar o croissant como sendo nosso. Porque é! Já no séc. XIV se faziam croissants em Portugal, só que eram recheados com cação. Tentem lá dizer croissant sem o "r". Ah pois.

Pronto, é a minha mais recente incursão no mercado, desde o saudoso Tuli Creme de Ananás.

UPDATE NAS LETRAS

Se o êxito dos 80's (ler "eitsh") Living in a Box fosse escrito hoje em dia, em vez de se ouvir:

I'm a livin' in a box
I'm a livin' in a cardboard box,

ouvir-se-ia:

I'm a lil' vagina box
I'm a lil' vagina cardboard box

O FC Porto deu mais um pequeno passo de gigante para a passagem à segunda pré-fase da eliminatória preliminar da terceira mão do round de apuramento da Liga dos Campeões Um Bocado Discutíveis, após a vitória sobre o Olympique de Groselha. O primeiro e último único golo foi marcado por Lacheniché após os 5 primeiros minutos finais.

O Bloco de Esquerda quer esclarecer a questão de se andar praí a dizer que apoiam o regime capitalista. Foi tudo um mal-entendido. O que eles queriam dizer era "regime caspitalita".

Os Métudus Satânikus informam que o seu mais recente single, "Queremos Impe", foi inspirado na vida posterior do vocalista.

E agora, a mais recente pesquisa...
OS NOMES MAIS ESTÚPIDOS DO ROCK

Lux Interior - The Cramps
Klaus Fluoride - Dead Kennedys
Neville Staples - The Specials
Joey Shithead - D.O.A.
Jughead - Screeching Weasel
Chuck Loose - The Crumbs
Chuck Biscuits - Danzig
Animal - Anti Nowhere League
Rat Scabies - The Damned
Noodles - Offspring
Robert Gotobed - Wire
Steve Ignorant - Crass
Topper Headon - The Clash
Monkey - The Adicts
Rich Tea - Essential Logic
Poly Styrene - X-Ray Spex
Palm Olive - The Slits
Hi-Fi Harris - The Rezillos
Billy Zoom - X
Lucky Nothing - Accustomed to Nothing
Derf Scratch - Fear
Derby Crash - The Germs
Hornsey Transfer - Wire
Tre Cool - Green Day
Handsome Dick Manitoba - The Dictators
Foot - Special 69
Human - The vandals
Jerry Only - Misfits
Steve Pregnant - Microdisney
Rusty Egon - The Rich Kids
Pickle - Spork
Faye Five - The Rezillos
Jimmy Zero - The Dead Boys
Bob 1 - Devo
Bob 2 - Devo
Emil Four & a Half - The Crumbs
Fat Mike - NoFX
Dogbowl - King Missile
Lydia Lunch
Dr. Chad - Misfits
Spiral Stairs - Pavement