segunda-feira, junho 28, 2004
Após graves incidentes, a Polícia Judiciária informa que o blog amigo Chaimite Produções - http://shymeat.blogspot.com - não deve ser confundido com este outralto endereço - http://shymeat.blogpot.com. Haverá quem fique marcado para sempre.
António Costa, Pedro Santana Lopes, António Capucho e George Michael - Os SocialBoyz, boyband em 1990.
domingo, junho 27, 2004
Afinal o Octávio não estava enganado... há mesmo bin ladens no futebol português.
(cortesia de M. Simal)
O jornal A Capital anunciou, ou vai anunciar em breve, que o autor do famoso blog O Meu Pipi é Ricardo Araújo Pereira. Eu continuo a acreditar que não é ele. Como refere Andy Kaufman no seu blog, «as pessoas acreditam naquilo que quiserem, mesmo que tenha sido provado que estão erradas».
É por isso que faço o anúncio, desde já, que o autor do OQE1BLOG sou eu.
É por isso que faço o anúncio, desde já, que o autor do OQE1BLOG sou eu.
Mais um desafio! Este post tem o patrocínio de uma conhecida marca de detergente para a roupa, ou vem de um país africano. Qual é o nome do post?
Não querendo voltar a falar de futebol de novo, porque parece que este blog agora é a tasca do Quim - porque na verdade é a tasca do barão Van Tammen e o seu gémeo -, vou dar só um cheirinho de bola a este post, e descansem que não são as meias do Miguel depois do jogo.
Após vitória épica de Portugal sobre os bifes, e não acerca deles, o Primeiro-Ministro José Manuel Durão e Barroso foi a correr para o local da Flash Interview, aquele sítio onde o Scolari começa as respostas arregalando os olhos e dizendo "Humpf" e onde os jogadores fazem as primeiras declarações cintilantes depois dos jogos. E José e Manuel Durão Barroso falou à RTP, qual treinador-adjunto. Mas não anunciou que ia trocar Chelas por Bruxelas. Efectivamente, negou qualquer ida para a Comissão Europeia até ser nomeado. Os efeitos deste cargo na Federação Portuguesa de Futebol estão à vista: já fala de transferências como os jogadores.
Agora há a grande probabilidade de termos Pedro van Santana e Lopes como PM. Assim temos a certeza que vamos ter um grande homem à cabeça do país. Perdão, eu quis dizer que vamos ter um homem com uma grande cabeça a liderar o país.
Pronto, agora é que vamos mesmo ter imigrantes lituanas a desempenhar funções importantes no nosso país, como dançarinas e empregadas de bar, no palácio de São Bento.
Desafio: quem souber quem foi Carlos Mota Pinto, comente.
Após vitória épica de Portugal sobre os bifes, e não acerca deles, o Primeiro-Ministro José Manuel Durão e Barroso foi a correr para o local da Flash Interview, aquele sítio onde o Scolari começa as respostas arregalando os olhos e dizendo "Humpf" e onde os jogadores fazem as primeiras declarações cintilantes depois dos jogos. E José e Manuel Durão Barroso falou à RTP, qual treinador-adjunto. Mas não anunciou que ia trocar Chelas por Bruxelas. Efectivamente, negou qualquer ida para a Comissão Europeia até ser nomeado. Os efeitos deste cargo na Federação Portuguesa de Futebol estão à vista: já fala de transferências como os jogadores.
Agora há a grande probabilidade de termos Pedro van Santana e Lopes como PM. Assim temos a certeza que vamos ter um grande homem à cabeça do país. Perdão, eu quis dizer que vamos ter um homem com uma grande cabeça a liderar o país.
Pronto, agora é que vamos mesmo ter imigrantes lituanas a desempenhar funções importantes no nosso país, como dançarinas e empregadas de bar, no palácio de São Bento.
Desafio: quem souber quem foi Carlos Mota Pinto, comente.
sexta-feira, junho 25, 2004
Olha outros...
Título do jornal O JOGO: "Diego sai ou renova pelo Santos"
Ai é? Então se não fizesse uma coisa nem outra, faria o quê?
Título do jornal O JOGO: "Diego sai ou renova pelo Santos"
Ai é? Então se não fizesse uma coisa nem outra, faria o quê?
Foi uma vitória épica. Como Portugal está habituado, contra milhentas dificuldades. Fernando Pessoa veio-se na campa. O Eusébio também. E para quem ficou a pensar sobre a causa do Ricardo ter tirado as luvas, lembrem-se que antes dos penalties começarem, o Eusébio teve uma conversa com ele.
Eu estava com o Tiago e zzzt caímos na piscina e zzzt e depois zzzt e 9 meses depois zzzt e depois foi um dinheirão com fraldas e zzzt zzzt e depois zzzt e zzzt e foi outro e parecia que tava a zzzt pelas minhas pernas abaixo e zzzt e zzzt.
Viva Ricardo, o herói da noite! Hélder Postiga foi brilhante no seu desprezo. Mas Nuno Valente poderá vir a sofrer com o estigma do "podia-ter-sido-eu-a-marcar-aquilo..."
segunda-feira, junho 21, 2004
Portugal ganhou à Espanha, como já se sabe, e é tempo de festejar. Como este senhor, entrevistado pela SIC Notícias: "HEEEE Ist'hoje nã se come! É só vinho e cerveja!"
domingo, junho 20, 2004
"O JOGO transcreve agora a conversa que entre os dois:
PACO GONZALEZ | Senhor Scolari, boa tarde.
LUIZ FELIPE SCOLARI | Quem fala?
PG | É o inimigo
LFS | Quem, perdão?
PG | Sou o inimigo.
LFS | Não entendo.
PG | Quando é que nos vão atacar?
LFS | Você e a sua rádio vão mas é tomar no cu!
Mais uma vez sem autorização do visado, a conversa telefónica foi posta no ar em directo e, posteriormente difundida em grande escala."
E não é que foram mesmo?
PACO GONZALEZ | Senhor Scolari, boa tarde.
LUIZ FELIPE SCOLARI | Quem fala?
PG | É o inimigo
LFS | Quem, perdão?
PG | Sou o inimigo.
LFS | Não entendo.
PG | Quando é que nos vão atacar?
LFS | Você e a sua rádio vão mas é tomar no cu!
Mais uma vez sem autorização do visado, a conversa telefónica foi posta no ar em directo e, posteriormente difundida em grande escala."
E não é que foram mesmo?
Eu sei que não tenho feito muitos posts ultimamente. É que o meu corpo diz que sim mas o meu cérebro diz que sim. E o padre Arquibaldo confirma tudo o que se diz neste blog.
Piratas do ar. Não deveriam ter uma pala no olho, uma perna de pau e um papagaio no ombro? E se estão no ar, como é que descem? Será que precisam de descer? Só os encontramos no ar? Não há mais piratas sem ser no ar? E voam? Flutuam? Se sim, vão mais alto que os papagaios? Será que têm os papagaios nas axilas? Se usarem paraquedas, não é um bocado complicado aterrar com uma perna de pau? E como não há tubarões no ar, para quem é que eles atiram as pessoas da prancha? Aos condores? Tudo questões essenciais sobre piratas, esses saudosos marialvas.
Piratas do ar. Não deveriam ter uma pala no olho, uma perna de pau e um papagaio no ombro? E se estão no ar, como é que descem? Será que precisam de descer? Só os encontramos no ar? Não há mais piratas sem ser no ar? E voam? Flutuam? Se sim, vão mais alto que os papagaios? Será que têm os papagaios nas axilas? Se usarem paraquedas, não é um bocado complicado aterrar com uma perna de pau? E como não há tubarões no ar, para quem é que eles atiram as pessoas da prancha? Aos condores? Tudo questões essenciais sobre piratas, esses saudosos marialvas.
sexta-feira, junho 18, 2004
Empregado de restaurante em Albufeira, acerca da presença de adeptos ingleses durante o Euro:
«Pois, isto aqui não se vê muitos portugueses, é quase só camões.»
«Pois, isto aqui não se vê muitos portugueses, é quase só camões.»
domingo, junho 13, 2004
Sras. e Srs., convosco o Director Criativo do Departamento de Marketing da Netcabo!
sábado, junho 12, 2004
Pouco tempo antes de começar o Portugal - Grécia, o OQE1BLOG anuncia as dificuldades que Nelly Furtado teve em cantar o hino do Euro, "Força". A açoreano-canadiana cantava sempre "Com uma forca", e não percebia os efeitos do Ç. Até pronunciar a cedilha, os produtores iam avisando que a forca não era bem o espírito do hino, se bem que costuma ser hábito no nosso país.
quarta-feira, junho 09, 2004
Quatro presos fugiram esta segunda-feira da cadeia de Olhão e estão a monte - e não no monte, como se pensava até agora -, há cerca de 20 horas, revelou hoje uma fonte da Direcção Geral da Falta de Sentido Direccional Prisional à Agência Lusa. «Se estivessem no monte seria bastante monótono», disse Vacas da Silva.
Os quatro homens, com idades entre os 22 e os 22 e os 30 e os 30 anos, condenados por tráfico de bonecas insufláveis, conseguiram evadir-se por volta das 13:20, enquanto o pessoal almoçava jaquinzinhos com arroz de tomate. Sabe-se que fugiram através da casa de banho da cela que ocupavam, depois de retirarem o tampo da retrete e aguentarem a respiração. Entre o cheiro a fritos, o Homem Com a Tatuagem do Rato Mickey disse que os homens usaram lençóis para chegar à rua. O guarda Hugo Bocado de Milho acredita que o estabelecimento não tem culpa da fuga: «É que os jaquinzinhos da Dona Fernanda são uma delícia, você tem de provar. Eu é que lhe digo, ó ó», confessou, enquanto coçava as zonas podengas.
Os presos ainda foram vistos a atravessar o campo de futebol do Olhanense, que fica junto à cadeia, tendo mesmo tido tempo para «dar uns toques», ganhando à equipa dos guardas prisionais por 6-5. «Foi um jogo difícil», admitiu Antunes Canário, condenado a 25 anos de prisão por ter esfaqueado lenta e sadiscamente cerca de 30 pessoas, «em que os guardas deram muita cacetada, o que já se estava à espera. Mas no fim de contas, nós cumprimos as ordens do mister e conseguimos os 3 pontos, que é o mais importante se queremos um lugar nas competições europeias».
Um espectador atento terá sido Vítor Baía, aborrecido por não ter sido convocado para este jogo. Fontes afirmam que esteve particularmente inquieto, insultando as autoridades.
Os quatro homens, com idades entre os 22 e os 22 e os 30 e os 30 anos, condenados por tráfico de bonecas insufláveis, conseguiram evadir-se por volta das 13:20, enquanto o pessoal almoçava jaquinzinhos com arroz de tomate. Sabe-se que fugiram através da casa de banho da cela que ocupavam, depois de retirarem o tampo da retrete e aguentarem a respiração. Entre o cheiro a fritos, o Homem Com a Tatuagem do Rato Mickey disse que os homens usaram lençóis para chegar à rua. O guarda Hugo Bocado de Milho acredita que o estabelecimento não tem culpa da fuga: «É que os jaquinzinhos da Dona Fernanda são uma delícia, você tem de provar. Eu é que lhe digo, ó ó», confessou, enquanto coçava as zonas podengas.
Os presos ainda foram vistos a atravessar o campo de futebol do Olhanense, que fica junto à cadeia, tendo mesmo tido tempo para «dar uns toques», ganhando à equipa dos guardas prisionais por 6-5. «Foi um jogo difícil», admitiu Antunes Canário, condenado a 25 anos de prisão por ter esfaqueado lenta e sadiscamente cerca de 30 pessoas, «em que os guardas deram muita cacetada, o que já se estava à espera. Mas no fim de contas, nós cumprimos as ordens do mister e conseguimos os 3 pontos, que é o mais importante se queremos um lugar nas competições europeias».
Um espectador atento terá sido Vítor Baía, aborrecido por não ter sido convocado para este jogo. Fontes afirmam que esteve particularmente inquieto, insultando as autoridades.
segunda-feira, junho 07, 2004
Olha quem é esperto
in Record Online, Sábado, 5 Junho acerca do ingresso do brasuca Amauri no Porto.
«18:08 - Stress
O Porto tem é de apostar nos jovens portugueses emprestados e outros estrangeiros como Ibarra! Não deve ira agora gastar dinheiro desmesuradamente! O dinheiro das vendas tem de ser para garantir o futuro e pagar o passivo.»
Sim, concordo: nada de jogadores de outros planetas, têm imensos problemas de adaptação. Há que apostar nos jovens portugueses... e em jogadores estrangeiros também. Com 24 anos, o brasileiro Amauri não reúne estas condições.
«18:28 - Joaquim Machado Marques
Realmente este clube tem falta de alguém para o jogo aéreo. Para o jogo rente à relva e para o jogo subterraneo está bem servido. E se o próximo campeonato depender destes, voltam a ser campeôes.»
Ah! Então o segredo é esse! O Porto é o único clube que joga subterraneamente! Bem diziam que era futebol total. Agora o Sporting só tem que fazer com que os jogadores parem de comer a relva e comecem a cavar.
Nota: "se o campeonato depender destes", quem? Os do jogo aéreo ou o Paulo Ferreira e o Deco, que se vão embora?
in Record Online, Sábado, 5 Junho acerca do ingresso do brasuca Amauri no Porto.
«18:08 - Stress
O Porto tem é de apostar nos jovens portugueses emprestados e outros estrangeiros como Ibarra! Não deve ira agora gastar dinheiro desmesuradamente! O dinheiro das vendas tem de ser para garantir o futuro e pagar o passivo.»
Sim, concordo: nada de jogadores de outros planetas, têm imensos problemas de adaptação. Há que apostar nos jovens portugueses... e em jogadores estrangeiros também. Com 24 anos, o brasileiro Amauri não reúne estas condições.
«18:28 - Joaquim Machado Marques
Realmente este clube tem falta de alguém para o jogo aéreo. Para o jogo rente à relva e para o jogo subterraneo está bem servido. E se o próximo campeonato depender destes, voltam a ser campeôes.»
Ah! Então o segredo é esse! O Porto é o único clube que joga subterraneamente! Bem diziam que era futebol total. Agora o Sporting só tem que fazer com que os jogadores parem de comer a relva e comecem a cavar.
Nota: "se o campeonato depender destes", quem? Os do jogo aéreo ou o Paulo Ferreira e o Deco, que se vão embora?
quinta-feira, junho 03, 2004
Zzta-mos.
Uma pergunta. Como dizer vagina sem parecer que estamos numa consulta médica? É um vaginásio de um problema. Cona. Cona parece muito bruto, apesar do piadómetro marcar bem alto. Cona cona cona. Estão a ver? Giro. Rata. Ora isto é totalmente inaceitável. Uma rata é uma coisa peganhenta, feia, peluda e cheia de doenças. Bom, de vez em quando é verdade, mas esta é suposto ser uma coisa pela qual nutrimos afecto... o que espelha a mentalidade do homem português. Pipo. Eu gosto, mas a maioria das pessoas não percebe, e além disso refere-se mais ao próprio clitóris. Pito. Igual a variante prévia. Febra. Eu não poria o meu coiso numa febra. E vocês? Entrefolhos. Parece nome de pastelaria. Mexilhão. Vamos lá falar a sério. Quem de vocês homens é que já teve uma namorada que a tinha preta e cor-de-laranja? Racha. Crica. Greta. Tecnicamente, o rabo também é estas coisas. Pachacha. Esta parece-me das mais aceitáveis, pelo que pode ser utilizada em muitas situações, dado o seu teor cómico, perceptível pela maioria. Porém não é possível dizê-la sem sorrir, no mínimo. Ostra. Eu nunca encontrei nenhuma com essa consistência. Boceta. Isto quer dizer caixa, penso que é muito redutor. Aranha. Esta passa ao lado de 90% das pessoas. Senaita. Fabulosamente rude, não sei o que quer dizer. Xuxa. Nem toda a gente gosta disso. Pipi. Já não temos 5 anos, pois não? Buraco. Há muitas coisas que são buracos. Bordedo. Floreados são para maricas. Passarinha. Ora aí está uma opção querida, mas que perde quando nos lembramos que as passarinhas bicam e, consequentemente, magoam. E tem laivos de bestialidade.
Sugestões aceitam-se.
(este post continua a crescer)
Sugestões aceitam-se.
(este post continua a crescer)
O presidente norte-americano anunciou hoje que o director da CIA, George Tenet, apresentou a demissão das suas funções e o pedido foi aceite. «Lamento-o», admitiu o presidente George W. Bush, lacónico como sempre. George Tenet deixa o cargo a meio de Julho e será substituído temporariamente pelo número dois da CIA, John McLaughlin. Muitos acreditam que o pânico nos Estados Unidos não vai durar muito mais tempo.
John McLaughlin, o novo chefe da CIA, no momento em que recebeu a notícia
John McLaughlin vai estar no Coliseu dos Recreios em Lisboa no dia 9 de Julho. O novo director da CIA estará disponível para perguntas do público, ao som do novo projecto Remember Shakti.
John McLaughlin, o novo chefe da CIA, no momento em que recebeu a notícia
John McLaughlin vai estar no Coliseu dos Recreios em Lisboa no dia 9 de Julho. O novo director da CIA estará disponível para perguntas do público, ao som do novo projecto Remember Shakti.
António Costa: "Tudo farão pela abstencinênciação"
O número dois da lista B do PS às Europeias diz não se admirar se o governo não der mais do que 5 minutos de tolerância de ponto aos portugueses na sexta-feira antes das eleições porque a coligação de direita é manhosa e prefere que as pessoas se abstenham. «Este é um hábito da direita, enquanto nós gajos de esquerda andamos a ver se temos sorte ao fingir que somos sensíveis», disse o ex-ministro depois de recitar Tennyson às jovens presentes.
António Costa diz «não me surpreenderia mesmo nada se até mudassem o dia das eleições para dia 10 de Junho, já que nesse dia a última coisa que as pessoas vão fazer é votar. Querem é ver a final da taça. Já desde o governo PS, um governo pachola, que não se faz pontes neste país, pá. Eles tudo farão para ter abstencinênciação de voto».
O número dois da lista socialista deixa uma mensagem cristalina «a todos aqueles que legitimamente, e ilegitimamente também, vão querer divertir-se, andar em espiral, descansar, comer no japonês, ir à praia, andar de burrinho, fazer a barba, ler existencialistas, ir ao futebol, masturbar-se compulsivamente, ver música, tudo ao mesmo tempo: durante esses dias a mensagem que temos de dar a todos é que vão e votem mas lavem as mãos primeiro, ok?».
No jantar-kumite de Viseu, Sousa Franco voltou a mostrar o cinturão vermelho de luta greco-romana, o que não só explica as semelhanças com João Pedro Pais como também a total inexistência de uma coisa do género, à coligação por falta de retenção de líquidos e Ferro Rodrigues disse querer passar a «prova» das Europeias com um grande desempenho culinário, com a sua famosa panqueca de mirtilo, «se bem que lá em casa já está tudo um bocado farto».
O número dois da lista B do PS às Europeias diz não se admirar se o governo não der mais do que 5 minutos de tolerância de ponto aos portugueses na sexta-feira antes das eleições porque a coligação de direita é manhosa e prefere que as pessoas se abstenham. «Este é um hábito da direita, enquanto nós gajos de esquerda andamos a ver se temos sorte ao fingir que somos sensíveis», disse o ex-ministro depois de recitar Tennyson às jovens presentes.
António Costa diz «não me surpreenderia mesmo nada se até mudassem o dia das eleições para dia 10 de Junho, já que nesse dia a última coisa que as pessoas vão fazer é votar. Querem é ver a final da taça. Já desde o governo PS, um governo pachola, que não se faz pontes neste país, pá. Eles tudo farão para ter abstencinênciação de voto».
O número dois da lista socialista deixa uma mensagem cristalina «a todos aqueles que legitimamente, e ilegitimamente também, vão querer divertir-se, andar em espiral, descansar, comer no japonês, ir à praia, andar de burrinho, fazer a barba, ler existencialistas, ir ao futebol, masturbar-se compulsivamente, ver música, tudo ao mesmo tempo: durante esses dias a mensagem que temos de dar a todos é que vão e votem mas lavem as mãos primeiro, ok?».
No jantar-kumite de Viseu, Sousa Franco voltou a mostrar o cinturão vermelho de luta greco-romana, o que não só explica as semelhanças com João Pedro Pais como também a total inexistência de uma coisa do género, à coligação por falta de retenção de líquidos e Ferro Rodrigues disse querer passar a «prova» das Europeias com um grande desempenho culinário, com a sua famosa panqueca de mirtilo, «se bem que lá em casa já está tudo um bocado farto».
Quantos anormais já vieram cá?
